"理论掌握不足，生活还困顿非暴力沟通的困境"

首先来说为什么打4星的，绝对不是因为作者的理论不够完善，而是因为对自己的失落。一是没有做到书中的“自我宽恕”，二是没有在阅读期间成功应用，哪怕一点点。所以在我心中，这本书还是没有达到五颗星的标准。怪自己，是选择看这本书的开始。

通常我们对自己或者他人有要求，其实是一样的结果，那就是过于执着。没办法享受作者所渴望的那样“生命活出善意和慈悲”。十年前看《遇见未知的自己》，三年前看《了不起的我》，都能从文字里获取自愈的力量。本书封面写着非暴力沟通是一种生命的语言，不知道是不是后期读得过于囫囵吞枣，没有看透并吸收这种“改变别人”的力量。用语言来转变，太难。

“在对与错的区分之外，有一片田野，我将在那里遇见你。”关于给予，情绪上的传达，能给到人舒适的沟通范围，只要不是对亲近的人，都很容易做到。

“在一个更深的层面，非暴力沟通是持续的题型，让我们更好地专注于自己的生命意义和方向。”如果你有所期待，有所要求，就一定会产生痛苦，这对于自己来说就是最大的暴力，可以尝试使用观察的方法，体会与表达当下可回应的感受，并说出实际存在的需要，提出充分自洽的请求。

“同理意味着，以尊重的态度来了解他人的体验。”拥有同理心，应该建立在自身稳定的情况下。如果给不出其他答复，可以复述询问感受，不见得一定提出自己的意见和建议。有时候单纯的倾听也是很好的回应。

同样的，面对自己，我们也可以采用同理心，带着一颗心拥抱两个自己：对过去的行为感到懊恼的自己以及当初做了那件事的自己。“哀悼”并“自我宽恕”，对于长期自律的人来说太难了，但可以尝试把“不得不”的绝对情境转化为“我选择”的自由空间中。慢慢培养觉察力，理解行为背后的动机。一个人也不一定那么了解自己，只有打开修理了再合上，才清楚明了，到底哪里出了问题。望闻问切，不能只停留在看表面。

表达愤怒，就像是感冒发一次烧，能够改善机能的运作。不一定要采用怒吼等激进的方式，个人认为好好哭一场，也可以缓解情绪的吧。作者建议表达愤怒可以采取“四个步骤”：1.停下来，深呼吸；2.看看我们有哪些批判性的想法；3.与我们的需要连结；4.表达我们的感受和未被满足的需要。

“痛苦阻碍聆听，同理舒解痛苦。”我倒不认为每个人都有能力去调解，在情况更糟糕之前，尽量不要去当推波助澜的那只手就已经很好，除非你有足够的经验支撑你结局问题。或者你有做过前期的培训和模拟，就像路上遇到了需要急救的人，而你正好有证。

“暴力之所以产生，都是因为人们误认为自己的痛苦的由他人造成的，他人应当受到惩罚。”上一段说的，再做一个补充，如果什么都不做，有可能成为“看客”，看完了这本书应该不会再袖手旁观，我们除了不要充当“键盘侠”，还应该对某些没有营养的言论在心里嗤之以鼻，在明里晓之以理。个人的力量很微薄，但没有一片雪花是无辜的。

“非暴力沟通鼓励我们关注什么是自己真正想要的，而不是自己或他人有什么问题。”如果面对一些欺软怕硬的暴力，也是可以携起手来“使用强制力”的。特别是在教育方面，我们不一定要非黑即白，留下一块灰色空间，让时间来冷却冲突是一件较为美妙的事情，可以减少很多不必要的麻烦。要知道，“惩罚通常会伤害他人的善意和自尊，也会让我们只注意行为的外在后果，而忽视行为本身的价值。”

在书的尾声，我还学到了一种理念——我们在表达感激和赞赏时，如果实在无法说出口，至少可以接受来自别人的好意，不用过多揣测是否真诚，因此便不会产生自负和假谦虚的态度。另外，可以想象对方的贡献，我们被满足的需求和我们产生的愉悦感受，我想，这样就足够了。