小孩子还是别人家的好,光可爱就完事了,自己养孩子光生气了。但是也不能养到一半把孩子扔了,只能是妈妈提高做妈妈的水平,啊,头疼。
读过一些育儿书,大部分都是站在“解决问题”的角度写的,仿佛只要把遇到的问题都处理好,生活就会变好。但是这个是打补丁的做法。解决遇到的问题固然重要,但是如果能在一开始就有一个预计,那结果也会好很多。所以这本书的第一章就是,“妈妈焦虑是理所当然的”。
生孩子养孩子都绝不是什么岁月静好的事,一开始就要对事情的麻烦程度有所预料,就会对于已经焦虑的自己更加包容。然后接下来,这本书教了你“发脾气的技巧”。因为我已经读完了整本书,所以我知道它最后还是采用了脱敏疗法,一般步骤是先靠深呼吸改变身体的反射,然后做一件其他的事打断情绪,最后对事情进行分析和复盘,以妈妈为主体消除掉焦虑源头。
比如孩子早上不起床,那深呼吸和做完自己的事之后,可以复盘,是妈妈没说清楚吗是孩子没有自己的闹钟吗是前一天睡得太晚了吗补救的方法里面也可以有把半睡半醒的孩子直接拎上车这种方案,总之没必要焦虑。
作者还注意到焦虑是会传染的。比如孩子一天到晚说“烦死了”,搞得妈妈很焦虑,这个其实也有部分原因是孩子词汇量不够,理解这个之后,重点就会变成教孩子更多词汇,而不是去满足孩子,当孩子词汇量足够的时候,这个口头禅会消失,并且还能知道孩子真正心烦的原因。
而另一些焦虑的源头,则是因为妈妈和孩子过于共生。诚然,妈妈是孩子的监护人,要为孩子做的事负责。但是还是有些事是孩子自己的,妈妈替代不了。这部分造成的焦虑,妈妈也不用背在自己身上。
书里还提倡要记录“愤怒日志”,也要把“开心快乐的事记下来,方便回忆”,确实,当你焦虑到想把孩子打一顿的时候,如果能回忆起来那些开心温馨的瞬间,小孩也就没那么面目可憎了。而“愤怒日志”可以帮助你理清楚自己的想法,甚至是自己都没注意到的三观。
比如如果妈妈一直批评孩子“没有毅力”,次数多了之后,可能并不是孩子真的没有毅力(和同龄人相比),可能只是妈妈把毅力这个事看得太重了。总之焦虑对谁都没好处,光是学会深呼吸和打断情绪,这本书就值了。
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