《和孩子做队友》家庭关系调和：学会和孩子相互合作

儿子读初中时，我以为已经很难搞了，那时的他面临中考，所以即使有矛盾时，我都采取“抓大放小”的态度去容忍。然而，过来人提醒我，高中更难搞。

实际上，忍并不能解决问题。心理学认为未被表达的情绪并不会消失，只会以更丑陋的形式爆发。果不其然，儿子暑假是我们争吵最多的时候。我意识到这是孩子的叛逆期，之前的相处模式已经不再适用。

他着急独立，我不愿放手，同时又希望他听从我的建议。比如国庆节七天假，我希望孩子有规划的作业和复习，为即将到来的月考做准备。然而，他根本不愿意去做，七天里我们吵了四天。在经过N次交锋后，我被迫选择妥协，因为我根本斗不过他。

这是妥妥的“权力之争”。儿子有次跟我说：“妈妈，你就让我去做吧，错了我也认，这是我自己的事情。”

想到最近读到的心理学博士贺岭峰在《和孩子做队友》一书中的一句话：与孩子对抗是以父母失败而告终的。孩子的成长比我们快，我们跟不上孩子成长的速度，控制他们的能力越来越弱，他们的反击能力越来越强。

想想真是这样。当我与孩子发生激烈冲突时，不忍心挫败他，最后认输的一定是我。吵架也不能解决问题，所以我开始思考如何治理他，找到对策才能解决根本问题。

让父母棘手的是管也不是，不管也不是。那么怎样与青春期的“白眼狼”相处呢？这本书的几个观点给了我很好的启示。

首先是允许孩子犯错。家长之所以唠叨，只是希望孩子少走弯路，少犯错误。然而，孩子青春期后，根本不愿意接受家长的任何意见，哪怕你说的都是对的。越是这时候，家长应该明白犯错是人天生的权利，不要立即批评，特别是说“我早说过吧，不听老人言”之类的话。亲子关系最重要，孩子的独立也非常重要。所以，孩子该冒险时还是要让他们冒险，特别是孩子长大后，该放手时就要放手，给他们的成长留下缝隙。迟早他们都要像雄鹰一样独自翱翔天空。父母只需做守护者，成为孩子的托底人，这样也给了孩子自信和勇气。要相信孩子不会比我们差，很可能会比我们更强。

其次是想让孩子听你的，先处好关系。家长与孩子的关系从来不是敌对的，而是盟友关系。孩子上初中、高中后，本身的学习压力已经很大了。即使有矛盾，也不要跟孩子争吵，非要论个输赢。争吵的结果只会让孩子应付学习的压力之余，还要花时间和精力与父母对抗，而没有心思学习了。父母与孩子的关系应该是一个战壕的队友关系，而不是对手关系。想要孩子听你的，必须与孩子处好关系。只有与孩子的关系足够好，他们才愿意听你的。此外，孩子到了青春期后，父母对他们的影响力越来越弱。有时间的情况下，孩子都不会选择跟父母一起，而是跟同学出去玩。因为他们觉得和父母有“代沟”。我们能做的是多关心他们，了解他们在乎什么，喜欢什么，而不是一天到晚提学习和成绩。要让孩子觉得他们最重要，而不是有条件的爱他们。很多亲子关系的矛盾都源于家长带着情绪处理问题，所以先处理情绪，再处理事情，否则问题没有解决，还可能伤害亲子关系。对于父母来说，想好好教育孩子，首先要管好自己，鸡娃不如鸡自己。言传不如身教，孩子是父母的复印件，如果家长自己都没有做好表率，很难给孩子树立榜样，特别是青春期的孩子。

最后，家长始终要和孩子站在一起，包容他们，面对问题。要成为孩子的朋友、人生参谋，帮助他们解决困扰。很多孩子犯了错或在学校受了委屈，不敢跟父母说是因为他们担心被再次批评。这样就造成了很多悲剧的发生。只有让孩子相信父母是他们坚定的队友，安全的守护者，他们才会向父母敞开心扉。例如，当儿子被罚抄作业时，我会帮他写作业，这样他的睡眠就不会受到太大影响，也能集中精力听课。父母要随时做孩子的战友，而不是一味地整治孩子。

养育青春期的孩子确实很“难搞定”。据说每个青春期的孩子都是踩着父母的“尸体”往前行的。有时候，我们的担心和恐惧不是来自对孩子的表现缺乏信心，而是来自对这个世界、原生家庭和个人成长历程的缺失与焦虑。

然而，只要用正确的方法，其实对付他们并不难。最重要的一步就是与孩子成为朋友，相互理解和支持。当我们过好自己的生活、调整好身边的关系时，就会发现孩子的情绪也会得到改善，行为也会向上转变，成绩也会提高。这是父母用自己的行动在影响孩子。

与孩子对抗只会以失败告终，而与孩子成为队友，才能解决问题。在养育孩子的过程中，我们时刻要站在孩子的一边，包容他们，成为他们的朋友和人生参谋。