《童年不缺爱》"童年的最佳礼物：爱无所不在"

缺乏安全感的孩子，在年龄稍大一些的时候常常会表现为：要么非常黏人，要么太过独立；过度追求完美，不能接受失败；特别乖巧，很小就会察言观色、讨好大人；在社交过程中胆小退缩，对小朋友多是防备的态度；非常在乎他人的认可与评价，一旦失去外界反馈，就会变得悲观消极；孩子攻击性很强，爱打人，外表看起来“强悍”，内心却很脆弱。

说中了好几条，但也不能就此下论断，但总体而言自己是挺容易焦虑和不安，时常会处于自我封闭和收缩的状态。看这本书的时候其实会有种“被治愈”的感觉，或许可能会让部分不是此类父母、没有此类体验的“巨婴”看到不一样的家长。

之前有一段时间自己挺燥的，两岁半的小朋友经常“挨锤”，每次锤他后自己更难受，不是为小朋友不听话而难受，是为自己的无能感到无力。没有理解能力，没有包容能力，没有改善能力。育儿上的挫败感像是一把放大镜，照得自己无处遁形。

育儿的书多多少少也看了一些，但是如果自己不调整好自己的状态，看再多别人的经验之谈也没有用。自己不把自己的正能量积攒起来，就没有良好陪伴和积极应对的基础，还会因为孩子的“不听话”引爆自己的情绪、让孩子当背锅侠。

当自己情绪稍微缓和时，自己也会有意识调整自己，“吸引力法则”还是有些用的，在读了《欲望的博弈》后，开始了解边缘性人格，然后又接触到这本书。这本书不是纯理论，心心妈一开始也不是完美的妈妈，但你可以感受到她有努力用心地学习做一个好妈妈。

说来说去，育儿的核心其实就是那么几点：自制、尊重、理解、耐心、欣赏与爱，但做起来很不容易（在孩子面前，我们最容易居高临下、自以为是。尽管在很多方面，孩子是成年人的老师，他们对世界充满好奇、活在当下、不攒心理垃圾，富余生命的活力与张力。虽然这份纯粹比较原始，但却是每个成年人梦寐以求的状态）

把摘抄发给了老婆，老婆看完后第一句话是：这本书对妈妈提出了好高的要求。我回复了三句话，一是真实性更重要，二是我们可以用亲子关系促进自我关系的调整，三是你还有我“weareateam”

“真实的父母，往往才是最有力量的。我们的内外一致不仅能让孩子更有安全感，还能引领孩子学会与自己、与世界更好地相处。”

“好父母都是长期主义者。育儿这条路并不平坦、并不容易，但只要我们走在正确的修行道路上，借着“时间复利”的力量，我们终究可以成为自己想要的样子。”

走不走得到最终目标并不重要，偶尔开小差也不要紧，重要的是总体走在正确的道路上。更直接的是安顿好自己的内心、安顿好自己的情绪，这样才能有能力看见、有能力陪伴。

最近自己在和小朋友相处上有明显进步，进步不主要是因为自己学到了什么，倒像是自己接纳了自己什么。情绪平和的父母是孩子一生的财富，给予孩子“足够的、持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的爱”，“保护孩子的好奇心、兴趣、自尊以及自信”，这才是能够支撑他们一生的原动力。

对希望自己能做得更好。

摘抄2023.05.25《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》摘抄笔记(douban.com)