孤独恐惧也许你该找个人聊聊

给自己加戏可以是一种自我治疗的方式，让我们不用面对内心正在酝酿的危机。强迫性重复是可怕的洪水猛兽。习惯了从有缺陷的视角看待世界，即便那个世界并不完美，甚至很糟糕——但能够知道所获得什么，即便那是失望、混乱、孤立和自我批判——，结果就是，快乐的感受反而很陌生，无法正视积极的变化。任何快乐都无法在“幸福恐惧症”的人身上停留。好事不值得快乐，因为坏事会随之而来。抑郁的对立面不是快乐，是活力。黄昏恋的好处就在于，人到晚年，往往更宽容、更慷慨、更敏感也更迫切。即便到了七十岁，你的心还会像十七岁时一样脆弱，容易受伤，充满渴望和激情。坠入爱河的人不会老。在一起的时候总是把一切当作理所当然，当婚姻仿佛要走入尽头时才知道缅怀对方的好。你要层层卸下防御，慢慢接近最柔软的核心，最终触及你的悲伤和羞愧。感觉到痛不是出于你的选择，但你选择了让自己痛苦。既然如此紧抓着痛苦不放，那一定是从中得到了什么。深藏在他盛怒之下，其实是一片柔情。此类言行不过是他的防御机制，帮助他避免与任何人亲近，避免承认他也会需要别人。我知道他有自己的情绪，但就像一块不常用的肌肉萎缩了。在层层遮掩之下，他有一颗可以去爱的心。最起码，他爱着那只其貌不扬的小狗。愤怒表象下积聚着更多情绪，那些你没意识到的或者是没想表露出的：恐惧，无助，嫉妒，孤独，不安。我的表情里并没有怜悯，那是同理心，也是一种关爱。我知道表面上来看可能是那样。但是我在想，也许玛姬这么容易苦，是因为她长久以来一直承受着双份的悲伤。她不仅为自己哭，也将你的那份哭了出来。一旦丧失了信任，就很难恢复。我们害怕受伤。我们害怕被羞辱。我们害怕失败，也害怕成功。我们害怕孤单，也害怕牵绊。我们害怕倾听内心的诉说。我们害怕不快乐，又害怕太快乐。我们害怕得不到父母的认可，我们害怕接受自己真实的样子。我们害怕身体抱恙，也害怕天降横财。我们害怕自己心怀嫉妒，也害怕自己拥有太多。我们害怕希望变成失望。我们害怕改变，也害怕一成不变。我们害怕意外会发生在我们的孩子身上，或发生在我们的工作中。我们害怕失去控制权，又害怕拥有的权利。我们害怕生命的稍纵即逝，又害怕死后的无尽虚空。我们害怕在死后无法留下自己活过的痕迹。我们害怕对自己的生活负责。唯一的问题是，通过选择感觉熟悉的对象，人们百分之百会得到事与愿违的结果：旧伤口会被重新打开，人们只会变得更缺乏信心，感觉自己不值得被爱。。最深层的存在性恐惧——也就是亚隆提出的“终极问题”：死亡、孤独、自由和无意义。死亡，当然是一种本能的恐惧，我们经常压抑它，但随着年龄的增长，对死亡的恐惧就会逐渐增加。我们害怕的不仅是死亡本身，而是那种消亡，那种身份认同的丧失，失去年轻的、有活力的自己。我们要如何对抗这种恐惧呢？有时我们拒绝成长，有时我们自我摧毁，有时我们断然无视即将到来的死亡。单独监禁会让囚犯精神崩溃是有其原因的：孤立会让他们产生幻觉，引发恐慌、偏执、绝望、注意力无法集中、强迫行为以及自杀的念头。当这些囚徒被释放之后，往往会出现社交能力萎缩，使他们无法与他人互动。其实，正常人也要面对快速生活所带来的不断增长的渴求和欲望，还有内心的孤独感；当出狱的囚犯面对社会，或许也是同样的情形，只不过情况更极端一些。第三个终极问题是：对自由的渴望，以及自由带给我们的所有存在性困境。从表面上看，自由这个问题简直就是个笑话，因为如果像温德尔所指出的那样，如果我愿意绕过那些囚牢里的栏杆，我想要多少自由都唾手可得。但事实上，随着年龄的增长，人们不得不面对更多的限制。转换职业会变得更难，移居到另一个城市会变得更难，要另找一个结婚对象也会更难。年纪越大，生活就越固化，有时人们会渴望年轻时的自由。但对于孩子们来说，自己的行为被父母定下的规矩约束着，他们唯一能自由支配的就是自己的情绪。至少他们每过一段时间就可以肆无忌惮地大哭一场，大笑一场，或是耍个小孩子脾气。他们也有权利拥有远大的梦想，可以不加掩饰地表达渴望，而像我这个年纪的人，大多已经失去了情绪上的自由。有时人们选择宽恕是为了摆脱一个创伤，他们需要通过原谅那个给他们带来伤害的人来走出创伤的阴影。如果你不能宽恕那些罪人，你就无法放下自己心中的怒火。对某些人来说，宽恕就意味着豁然解脱——你不宽宥人们的恶行，但原谅了那个伤害你的人，这样你可以心怀慈悲，但选择不宽恕。有很多方式可以让生活继续，但其中并不包括伪装自己的感觉。你就可以跨过这道坎，继续你的生活了。他坐在父亲的病榻前，握着父亲苍老的手，感到自己的内心发生了变化。他人生第一次体会到了真正的恻隐之心，不是原谅，而是慈悲。人们所受的折磨不应该被拿来比较，因为痛苦并不是一场比赛。夫妻之间常常会遗忘这一点，而这往往会使他们更痛苦。在痛苦的较量中，究竟谁赢了、谁输了呢？