《原生家庭》家庭的爱

我花了半年的时间来阅读这本书，从一开始到最后，期间虽然有时候有点偷懒，但我还是庆幸自己读了这么长时间，因为如果不是这样，我可能无法短时间内面对这本书对我童年回忆的冲击。

在阅读的过程中，我发现很多页读完之后都让我热泪盈眶。关于童年的创伤，由于我不愿揭开，导致我在阅读过程中记忆力似乎也降低了，我选择了最笨的办法，把那些给我最深刻感受的句子和结构都抄了下来，整整写了20页。

在我读高中和大学的时候，我只明白到我的家庭教育是不正确的，不正常的。在高中的时候我没有太多感触，只是觉得要加快逃离，但到了大学，不知道为什么，我陷入了迷茫，在我的大脑中刻下了一种合理化的印记，以此来减轻对童年痛楚的回忆。

在东亚的家庭中，孝文化和重男轻女的特点使得女性更容易对童年记忆中关于原生家庭的创伤进行美化，将父母所做所为看作是“合理”的，即使内心中充满了愤恨、不满、恐惧和悲伤，也会否认父母的错误，以掩盖家庭的虚假和不和谐。太多人陷入了这种思维的怪圈，苏珊称之为“天下无不是的父母”，这种否认父母错误的想法使得孩子也成为了有毒家庭的受害者。

一个人的原生家庭创伤通常会对他成年后的亲密关系产生影响，学会爱与被爱是父母必须教给我们的成长过程，如果在这个过程中被错误引导，未来的亲密关系也很难健康发展。我现在仍然非常羡慕那些能够得到父母赞扬、称赞，并毫不掩饰地表达爱意的孩子。这样的孩子在爱和尊重上具有良好的榜样和学习对象，能够正确地认识自我。但是与此同时，那些没有受到关爱的孩子常常将父母的感受父母通常会传达一种“你的感受无关紧要，只有我的感受最重要”的信号，他们在未来的亲密关系中常常成为“助人者”人格，吸引着施暴者、虐待者和依赖性行为者，并为这种不健康的亲密关系做出牺牲。

有毒的父母通常也来自于有毒的原生家庭，他们因为懦弱无法对抗父母的行为，所以将怒火发泄到孩子身上，进行身体虐待和言语虐待。遭受身体虐待的孩子会在未来的伴侣关系中重复强迫行为，不自觉地退回到受挫折的心理阶段，他们会选择和自己类似有暴力倾向的伴侣，在现实中重复童年时的情绪和关系，相信自己这一次会做得更好，但他们并不知道这是一种无法改变的自我伤害行为。而遭受言语虐待的孩子在童年和成年时充满了焦虑、愤怒和紧张，他们接受了被强加在自己头上的罪责，由自卑演变而来的自我厌恶笼罩着他们。

通常，并不会有纯粹的虐待，虐待和爱时刻并存，间歇性的恐惧对于孩子的伤害更大，父母在虐待孩子的同时也给予了爱的承诺，这种畸形又牢固的关系形成了一种训犬式的状态，被虐待的孩子在整个童年甚至成年时仍然在寻找父爱和母爱。

看完前面一大部分关于父母行为的界定和分析，我终于能够解开我一直以来敏感神经紧绷的原因，对于处理亲密关系中各种问题困惑的方法也能理清思路。我觉得自己很幸运，能在还没有成为社会角色的成年人之前就读到了这些文字，但同时我也觉得自己很可怜，因为几乎每一条都与我童年的自己重叠。对于那个自卑、胆怯，但又不得不假装大方得体的小孩，我无法用言语来表达，曾经我把所有的责任都推到她身上，只是因为我没有勇气去与父母那些有毒行为对抗，在过去的20年里，我一直用别人的过错来惩罚自己，我为此深感抱歉。

书的后半部分主要写了关于走出创伤的方法论，包括如何处理愤怒、悲伤的情绪，如何与父母对抗以及如何安抚曾经的自己。敏感是一个天生的礼物，我们需要做的是将控制情感的权力放在自己手中，摆脱对父母的期待，降低对父母激烈情绪的反应。

“我在这里埋葬我对美好家庭的期待 我在这里埋葬我对父母的希望 我在这里埋葬我的幻想 我为自己失去的感到难过 但我接受这种失去 希望我的幻想可以在此安息”

我写下了关于童年的信和童话，结束了这场漫长的治疗。

童年的我，感谢你一直以来对我的关爱，是你让我得以重生。