01 在收拾回家过节的行李时,我下意识地带了三本书,想趁着眼睛休养,把早些时候买的书看完至少一本,才不算辜负房间里那张书桌和那盏台灯。
因为难得在家,娃们都很粘我,白天连看手机的时间都少,更别说阅读了。
只有在娃睡着之后,才有条件按亮台灯、翻开书籍,在夜深人静的时候享受沉浸阅读带来的愉悦与满足。
但是这本《我与地坛》我却没能完全读完,而且也不准备读下去了,到现在的进度就刚刚好。
一方面我是觉得,这书读完的话,必定会让我再多几分沉重。饶是再需要调剂氛围的节假日,这些多余的沉重可能会让我难以负荷。
另一方面,最近陷入了低谷期,读这本书的时候多少有些避世的鸵鸟想法,却意外地从作者的文字中探到了一些希望,已是有了收获。
所以,我这就来写读后感了。
其实这篇推文,更应当在我高中语文课上学完这一课之后写出来,因为仅就《我与地坛》这一篇散文,我就已经深深触动。
但是,当时一门心思为着高考奋斗的我,哪能想到20年后的自己会重新读起这篇文章,又会在读完之后有新的感触呢。
有人说,书籍是前人的经验。
14岁的我好像还不太能够理解生命、苦难、母爱这种抽象的话题,所以这前人的经验尚不能为己所用。
等33岁的我再翻阅这篇文章时,能够读懂作者对命运与现实的思索,能够理解母亲对孩子深沉的爱,能够认识到前人的经验之谈是多么宝贵。
宝贵之处,不仅在于作者的文笔,还有他因病被困轮椅后的各种奇思妙想,有时候很有哲理,有时候很有趣,有时候又发人深省。
02 《我与地坛》里,对母亲的描写也不少。我也看过梁晓声写的《父亲》,和这篇文章的风格又有点不像。
对比起来,这篇带着怀念与后悔的心理写的散文更容易调动我的情绪。那一句“有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印”,就一直在我脑海里盘旋。
双节假期里,因为带着孩子,难免会有些暴躁,特别是一拖二,看到他们兄弟俩打闹的时候,我通常都是暴力镇压,对孩子发了不少脾气。
看到史铁生的母亲哭着让孩子活下去,掩住自己担心的同时,还尽自己最大的努力给孩子体贴与照顾,就觉得自己这份暴躁特别不应该。
平日里我本就是聚少离多,难得回来陪他们,他们总爱跟着我。都知道,孩子们爱母亲是天性,希望母亲好好陪伴也属自然。兄弟之间的相处,打闹嬉笑也很正常。
然而我只顾着自己休息,没能珍惜这难得的亲子时光。他们提出要求的时候,我也不会去考虑背后的成因,其实挺失职的。
史铁生在《好运设计》里写到,一个幸运者的母亲必然是一个幸运的母亲,一个明智的母亲,一个天才的母亲,她自打当了母亲她就得了灵感,她教育你的方法不是来自于教育学,而是来自她对一切生灵乃至天地万物由衷的爱,由衷的战栗与祈祷,由衷的镇定和激情。
我承认我不是一个天才的母亲。但是前人的经验告诉我,要对孩子更加包容,给他们更多理解和支持。
如果,我能少吼他们一些,那就更完美了。
03 人总是习惯在比自己不幸的人身上找幸福感。
平心而论,我也有这种稍显卑劣的心理。
最近有些事,很是影响心情,更多是沮丧与失落。但是,当我翻开了这本书以后,就觉得生活还有希望。
对于从天而降的横祸,他当然也怨过、恨过,甚至想死过,但是他后来选择了拿起笔写下自己的想法,学着去面对现实,试着去改变现状,这就很了不起。
相较于他所经历的,我这点苦难又算得了什么呢最起码,我没有病痛的困扰,可以不受身体状况的限制,在跌倒的地方重新站起来。
毕竟,我们从头来过,需要的只是大量的心理建设,而他要站起来,除了心理建设之外,还要考虑给身体带来的负担,是双倍的难。
史铁生在《我的梦想》里写到,上帝从来不对任何人施舍“最幸福”这三个字,他在所有人的欲望前面设下永恒的距离,公平地给每一个人以局限。
他还以刘易斯在奥运会上的表现来证明,命定的局限尽可永在,不屈的挑战却不可须臾或缺。
这些话从作者笔下写出,让人看后顿时有了精气神,觉得尤为励志。
04 要说看完这几篇散文,我的最大收获是什么,除开前面提到的还有就是对待苦难的认知。
既然幸福是衬托出来的,差别就必须要有,苦难就必不可少。
作者明晃晃地指出,一个失去差别的世界将是一条死水,是一块没有感觉没有肥力的沙漠。
既然苦难总会来临,好的心态必须要有,大可不必谈之色变。天没有塌下来,人都还齐整地在,接受它、面对它、击倒它才是正道。
不要再怨天尤人,反复思考为什么这种事情会发生在自己身上。不如去想想,怎样做才能迈过眼下这道坎。
打败苦难还是被苦难打倒,懦夫还是英雄,选择在自己。
共勉。
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