《刺殺騎士團長》"刺杀骑士团长：烙印的复仇"

9.12 我们的夫妇关系正式解除，然后还能维持朋友关系那对我是非常难以想象的事。我们结婚经过六年的岁月，共同经历过相当多的事物。许多时间、许多感情、许多话语和许多沉默、许多迷惑和许多判断、许多约定和许多放弃、许多愉悦和许多无聊。当然应该也有一些彼此没说出口，而藏在自己内心的秘密，但连有那样的隐藏事情的感觉，我们都花心思想办法共有过来了，其中存在着只有时间才能培养出来的［场的重力］，我们身体巧妙地去适应那重力，一边取得微妙的平衡，一边生活过来。其中还有一些我们独自的［本家规则］般的东西。那些全部归零，其中所有的重力平衡、本家规则都没有了，只有单纯的［还是好朋友］行得通吗

读这段话的时候我很自然的想到了家人两个字，是的，我和柚子成了家人。

我又想到了我自己的家人，想到了一些不太开心的事情，就是，原生家庭对我的影响，我以前也尝试提过，只是没能说得那么清晰。我今天下班一直在想，家人对我的影响，我很轻易的想到了一个词，烙印。9.12

烙印，这是我读这本书最大的感触了吧。

我和柚子生活的期间，留下了许多的烙印，我花了两个月的时间让自己感受孤独，接下来我需要花更多的时间去经历孤独和适应孤独。9.12我有了情人[年纪比我大的有夫之妇]，有了新的朋友[免色]，开始接触到不规则的秩序[骑士团长]，以及新的展开[我的画之旅]。

我陷入了隐喻的陷阱，那个被我和免色一起破开的洞穴就是我和柚子两个人旅途中坑坑窪窪的隐喻。围绕着这个洞穴展开的一系列事件是我反思的源泉。在这期间我的画就是我的反思，我突然意识到那个海滨生气的男人是我自己。

最后我回到洞穴，在免色的帮助下跨越了洞穴，在雨田政彦的帮助下跨越了与柚子的坑坑窪窪。这是我对这本书里我的感觉。10.2

接下来是我自己的个人情绪：

说回来，我想到了原生家庭对我的影响。我的小时候是在外婆家长大的，因为爸爸妈妈不在身边，所以我很乖。一直到现在，外公外婆，外公外婆家的邻居和朋友都说，我是一个安静、听话又懂事的小孩子。可能是因为小时候喜欢孤独吧，又或者孤独本来就是我与生俱来的个性。我不吵不闹也不挑食，还会安安静静地陪外公外婆看电视。

幼儿园里我也很乖，认真完成作业，有礼貌地对待别人。我一直到上初中前都没有太长个，所以幼稚园的老师在送学生回家的途中总是能在外婆家附近认出我，热情地跟我打招呼，可是我对她的长相实在没有印象，只能被动地打招呼。后来突然长高了。

现在想来，我的性格一直都是胆小、懦弱又自卑，一直到现在，接近23岁的我还是没有办法做到与人目光对视，没有办法在人群中让自己不紧张，小时候更是会刻意地和大多数人保持距离，因为我需要保护孤独的自己。

我还会帮忙带舅舅家的小女儿，有一次我上完厕所发现她在躺椅上爬，外婆坐在旁边看电视。我察觉到她有摔下来的可能性，可是在看电视的外婆不像是能立刻做出反应的样子，我意识过来并跑过去扑到地上接住她。外公外婆经常拿这件事称赞我，我的童年一开始也是很开心的，只是少了父母的陪伴和关怀而已。

直到，我想回家。

小时候的我只是想见爸爸妈妈，现在的我认为，小时候的我以为回到家里就可以得到我羡慕又期待的爸爸和妈妈吧~

幼儿园的时候放学是老师送回家的。读完幼儿园因为只有6-7岁，那个时候老家那边不让8岁以下的小孩子上小学，所以我去读了学前班，这是母亲这么跟我说的——我为什么要读学前班。

学前班的那一年也是在外婆家长大的，放学的时候我要在校门口等外婆来接我，一开始我都很开心，因为放学了可以回家看电视。后来，我开始羡慕同学们，开始羡慕我唯一的一个朋友。那个朋友总是跟我一样等外婆来接，我觉得他跟我一样，我与我唯一的同类接触了并成为了一起等待外婆的朋友。但是，慢慢的，他也有爸爸妈妈来接了，他也跟我不一样了。

我一直压抑着这种冲动，直到某个我根本不会在意的假期，妈妈来看我的时候，我哭着跟妈妈说我想回家——

这件事之前，还有一个导火索，我看到别的同学会跟爸爸妈妈撒娇要去小卖部买零食。所以，我擅自把外公外婆奖励我认真完成作业的一罐零花钱偷偷花完了，那罐零花钱存的很满，是从幼儿园一直存到学前班的。有时候会被外婆看到我拿零花钱，我说我想买零食吃，她答应了。

没了钱的我，也想撒娇。

——吃完饭的妈妈架不住我哭，急着回家，她答应我等我可以上小学了就把我接回去。

后来，事情并不像小时候的我想的那样开心。其实家里并不远，只是我在县城东边，家在县城西边罢了，23岁的我认为这只是一段路而已。

生活给孤独的我烙上了很多让我讨厌的印记，因为读完学前班我还是没满八周岁，妈妈托关系把我的生日改提前了半年。我开始了——一个人上学一个人放学、继续没有朋友、下了雨要自己淋雨回家、每年跟爸爸唯一的沟通就是他有朋友来家里的时候聊到我，他会笑着问我今年读几年级了——我的生活。

我有个姐姐，我开始跟她一起生活相处的时候我已经8岁了，我们并没有太多沟通，以往过年也会见个几天，她有自己的朋友。

我有个哥哥，在一开始共同生活时，睡同一张床哥哥[后来是上下铺关系]。妈妈会鼓励我像跟屁虫一样跟着他一起和邻居孩子玩，可是他嫌弃我扭捏不说话，跟他的朋友和邻居一起欺负我，说我像女孩子，还说我是妈妈捡来的没人要的小孩。我很记仇，一直到现在我都没法原谅他这个玩笑。

我的童年就这么被打乱了。还有很多很多不开心的事情，但是并不值得我回忆。现在我只希望我也可以遇到我的隐喻，跨越属于我的那些坑坑窪窪，我应该、已经跨越了很多吧[小自满ing]，只是，我好像还没完全地、认真地回头露出胜利微笑。10.2