马上就是国庆节啦,希望大家能控制住「寄几」。
家有三年级神兽,虽然很努力想做到不凶孩子,但有时候真的很难控制。比如,上学日的早上,眼看着就要迟到,他还在东摸西摸的时候,提醒了好几遍,依然还在摸的时候…又比如,下班回到家,累个半死,只想躺在沙发上一动不动,但是娃却一直在耳边喊“妈妈,陪我玩”的时候…再比如,每次家务繁多,队友和娃一派轻松,事不关己的时候…这种时候,都很容易让人“爆发”。
但,大部分时候,我还是能控制自己的,其中原因,我想,大概还是因为我心里知知道自己要“爆发”的原因吧。就像《不吼不叫,如何让孩子平静地与父母合作》这本书里说的那样:
“大部分父母都会朝孩子嚷嚷,但那只是偶尔为之。对孩子发脾气,往往是因为某些事情超出了我们所能承受的底线——当我们累了,孩子也累了的时候,就会有这种感觉。”
认识到自己的不对,是一个好的开始,因此不必过于自责,多找找真正让你生气的原因,有助于这种情况的改善,就像书上说的那样:“在选择对孩子的管教方式时,你将更有想法,更理智,更能够在基于对自己和孩子的爱和了解的基础上尝试并且做出决定。”
在书里,分析了几个常常会让父母常常会“吼叫”原因:
1、导致父母们情绪爆发的典型原因包括疲劳、压力、兄弟姐妹争斗以及孩子不听话和淘气导致的烦躁。
2、还有一些常见的情境会明显降低对亲子冲突的忍受度,其中最主要的是孤立无援、睡眠不足以及感觉完全没有自己的时间。
看到这里的时候差点哭了,想起来孩子刚出生那段时间暗无天日的时候,还好有家人,朋友的安慰和帮助,才慢慢缓了过来。对于新手妈妈来说,这样的感觉可能会更强烈,这种时候,千万不要一个人扛。
3、原生家庭的影响虽说不好界定影响到底有多大,但很多事实证明,如果小时候常常被吼,那么大概率,你也会这样对你的孩子。
4、孩子可能只是被迁怒的对象生活中总是有各种不如意,来自职场和生活的压力随时会让人心情糟糕,而这个时候孩子就很容易成为我们发泄愤怒的对象。
但是,这无异于“双向”伤害;书里提到:吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到教育的目的,而只是通过威胁或者恐吓阻止某些行为,只是表达了你的负面情绪。你吼叫的声量或许每次不同,但效果都是一样的,总会导致过度的紧张。想要改变这种情况,正确地自我观察和认知很重要:自我观察是要你不带对错地评判、了解自己的想法、感受和行动。这是一个需要养成的重要且有用的习惯,是减少吼叫的基础功课。当我们的情绪自动转为愤怒时,就很少有机会了解自己复杂的感受;而越是了解自己的感受,越有助于改善这种“只发火不解决问题”的情况。如果孩子真的因为吼叫生气或感到害怕,那么请不要吝惜你的道歉,然后告诉孩子,我理解你不好的感受;不要把爱藏在心里,更不要吝于表达歉意,不管是不是第一次当父母,天下本来就没有完美的父母,爸爸妈妈也会做错事情,真诚地道歉并且努力去寻找改善的方法吧。这也是这本书的核心理念:正视自己和孩子的感受,然后寻找切合实际的方法去改善用愤怒来表达的情况。当然,针对针对改善“吼叫”的方法,也有很详细的指导,比如不吼不叫的ABCDE法则:
1.自问:察觉自己的情绪,关注引发吼叫的原因; 2/3.呼吸、平静自我:关注自己身体的反应,通过呼吸放松自己,保持平静,等平静下来再与孩子沟通;这点亲测真的很管用,不管是和孩子交流还是平日里的交流; 4.确定需求:看见孩子情绪背后的真正原因,结合孩子的个性和年龄,合理确定自己的期待; 5.同理心:站在对方的角度看问题,尝试感受孩子的情绪和想法;告诉孩子你能理解她的处境和感受,确定孩子的需求。
书里有很多更详细的实用方法讲解,建议爸爸妈妈都去看一看。
最后,分享一段很喜欢的话,和大家共勉:为人父母是一门需要即兴发挥的艺术,没有一定之规,总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心,只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸,那么,再加稍许运气,你就能培养一个健康快乐的孩子。
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