《情感勒索》亲子勒索岁月

最近我正在阅读美国心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》一书。在阅读过程中，我回想起了自己的童年，并对其中所描述的情感勒索产生了很多共鸣。我想要记录一些我在这期间的思考。

在这本书中，福沃德提出了“情感勒索”的概念。她指出，情感勒索的源头是控制，但两者之间存在一条界限。当有人通过控制手段持续支配我们，使我们不得不牺牲自己的需求和人格时，控制就变成了情感勒索。情感勒索通常经历六个阶段：勒索者提出要求，被勒索者因感到不适而进行反抗，勒索者对其进行施压，威胁被勒索者以使其屈从，最后进入重启阶段，情感勒索形成一个闭环，也因此得以长久存在。

情感勒索者了解我们对这段关系的重视，知道我们的弱点，更清楚我们心底深处的一些秘密。不论他们多么关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们妥协。福沃德指出，情感勒索就像一场“双人舞”，可能受害者并没有意识到他人的情感勒索，因此选择了照单全收，或者是因为勒索者施加的压力激发了受害者的习惯回应，使其采取了自动或本能的行为。在情感勒索的关系中，我们以牺牲自己的需求为代价，关注他人的需求。通过对他人的妥协，我们为自己建立了一个短暂的安全假象，以慰藉自己。我们避免了冲突和对立，但同时也失去了建立健康关系的机会。

关于如何走出情感勒索，书中给出了以下方案： 1. 与自己签订一份承诺，明确表达改变的意愿，并抵制习惯性屈服的念头。 2. 扭转轻易妥协的行为模式，强化自己的主体性。 3. 当意识到自己即将被情感勒索时，使用SOS策略，即停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）。停下来，在远离压力的前提下给自己一段时间思考；冷静观察，化身为旁观者，在观察自己和对方后再决定如何回应勒索者。发掘现状的本质，了解对方的要求，面对勒索者的要求，自己会作出何种反应，自己的引爆点是什么，在能够将自己的信念、感受和行为联系起来之前，这种观察将持续；制定策略，采取非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略。 4. 向对方表达自己的感受，明确界定自己在双方关系中的底线。 5. 切断恐惧、自责和内疚的情绪热键。

有人说，强势的父母会培养出软弱的孩子。举例来说，小时候为了取悦父母，我被迫参加了许多特长班，尽管我并不喜欢。与同龄孩子不同，我觉得在学校上课的时候是我最快乐的时光，因为在周末我要为各种不感兴趣的特长班而奔波，觉得这比上学更累。那时，父母经常告诫我说：“多学点东西是为了你好，将来你会有更多机会。”类似的情况还有很多，每当父母这么说时，我总是感到愧疚。现在看来，这或许是一种情感勒索。因此，我一度对父母关闭了心扉，在很长一段时间里难以与他们亲近。我展示出了超出同龄人的成熟，却没有自己的理想和目标，并在一次次的争斗中消耗了所谓的“灵气”，或者说那个叛逆、敢于反抗的自己“沉睡”了。随着年龄的增长，父母慢慢地放松了对我的束缚。但是，我的性格已经形成。在人际关系中，我常常不顾自己而顺从别人的意愿，后来才知道这被称为“讨好型人格”。有时候，别人会评价我“过于温柔”、“太乖了”，我心里总是会有一个声音默默地说：“我原本不是这样的。”当然，我并不想把现在的结果全部归咎于父母。正如书中所说，我默认了情感勒索的存在，进而助长了这种行为。我还算幸运，父母的情感勒索给我带来了一些困扰，但没有让我窒息。然而，它确实给很多家庭带来了悲剧。

长大就是与自己和解。当我平静地接纳自己，重新找回所谓的自我完整性时，我似乎发生了微妙的变化——那个沉睡已久的另一面也在逐渐苏醒。我展现出的模样可能不再像现在这样温柔，不再是别人眼中的乖乖女。但这又如何呢？Let it be~振翅高飞的羽翼比困于笼中的金丝雀更美丽。愿每个孩子都能追寻自己的梦想与幸福。