《不再讨好》拒绝讨好，成功说不！

豆瓣有个推辞学小组，组员会分享想拒绝又难以拒绝的情景，请大家帮忙支招。截止到我写下这句话时，组内成员有259683位。从组员数可以看出，拒绝是很多人都想掌握的技能。

然而，在现实生活和工作中，人们往往难以拒绝，只能委屈自己讨好别人。这是为什么呢？黄玉玲在《不再讨好：做安稳强大的自己》中进行了详细阐述。

黄玉玲是心理咨询师，有十多年从业经验，接触过大量遇到此类问题的人，她从中总结了共性成因：讨好心理，还针对性地给出应对方法，写成《不再讨好：做安慰强大的自己》。

《不再讨好：做安慰强大的自己》从5种情感、5组相处逻辑、7个改变方法出发，看见讨好背后的情绪、想法，并用温柔且有力量的练习，帮助读者不再讨好、勇敢拒绝。

当然由于篇幅原因，本文只选取其中3个方面来具体讲解：讨好背后的恐惧、讨好者的顺从策略、建立边界大声说不。

一、讨好背后的恐惧

黄玉玲提出：“正是因为太恐惧关系破裂，才会暂时委屈自己”。这能解释很多拒绝困境：

1、领导让加班，有的人不敢拒绝，是因为怕看起来和谐的上下级关系破裂，以后工作时被领导穿小鞋，或者从此与升职加薪无缘。 2、朋友来借钱，有的人不敢拒绝，是因为怕伤了感情，朋友会大吵大闹甚至绝交。

面对这些情景，我们内心有一个惊恐的小孩，提醒我们前方有危险。这些恐惧是真的，但恐惧的事情不一定会变成现实。

还是上面的例子，领导如果明事理，也许并不会为难下属；朋友若是尊重你，也会不再借钱。

当然有人可能会问，万一出现坏结果怎么办？我们想象一下，离开强迫下属加班的公司、少了让你借钱的人，会怎么样呢？你的确有损失，但也有收获，至少不会因加班而身心受累，也不会遇到借钱要不回来的麻烦。好像也没有特别糟糕，对不对？

我们之所以难以拒绝，只是太害怕了。而我们害怕的事情，不一定会出现。即使糟糕的事情出现，也可能只是表面糟糕，实际让我们规避掉部分风险。

二、讨好者的顺从策略

很多讨好者由于恐惧等各种原因，选择顺从。这种顺从来自于讨好者和父母的相处模式。

举个例子，父母脾气暴躁，孩子害怕被骂被打，就容易为了生存选择迎合和顺从。这样的孩子，长大后也可能会为了避免矛盾和争吵，选择讨好他人。

在讨好者的眼里，顺从会让他人高兴，这样自己就不用恐惧。

然而，这个逻辑是有漏洞的。因为他人的胃口可能越来越大，想让你做的事情也可能愈加过分，当他人所求超出你的承受能力时，此时顺从策略会失效。

更关键的是，正如《不再讨好：做安稳强大的自己》中所写：“让别人高兴了，自己就安全了吗？”以加班为例，当你被迫接受加班后，领导就不会记恨你，给你使绊子吗？也不一定。

所以，用讨好让他人高兴，以此换来的短暂安全感，只是一时的。与其委屈求全顺从他人，不如让自己强大起来，让别人不敢欺负自己。那具体如何做呢？关键在于边界。

三、建立边界大声说不

黄玉玲提出，建立边界需要知道你是谁、你可以做什么、你想做什么、你该为什么负责。具体可以从时间、空间上开始，在你不想/不能做什么时，开口说不。

比如，当朋友晚上12点叫你陪她聊天，而你却想睡觉时，你可以建立时间边界，明确半夜陪聊天并非你的责任，不这么做也不代表你不关心她，不妨另约时间聊天。

建立边界可以让人活得轻松，然而，这事儿并不容易。有的人要么没有边界意识，在边界被侵犯时痛苦却无能为力；要么因着内疚，说不出不。

要解决这两个问题，我们需要清楚：首先，我们是人生的主人，是所拥有的时间、空间的主人，其他人想做什么，需要经过我们同意。其次，我们无需为他人负责。

只要你掌握这些方法，过了自己这关，就能拥有力量去应对他人。

举个例子，有的人在被拒绝时，可能会摆脸色，或者用怪罪的语气跟你讲话，仿佛你为她付出是理所当然的。这时，如果你没有边界，可能就会愧疚，然后继续被对方伤害。

但是如果你知道自己是人生的主人，也没有义务为他人负