在我很小的时候,我也有波莉安娜这种心态。教室搬到了四楼大家都在唉声叹气,只有我说“还好不是六楼。”只是周围的大人总是在我开心的时候给我泼冷水。我当了小组长,他们不高兴,因为邻居家的孩子一直当大班长。我考了100分他们不高兴,因为本年级有10个人考了100分,他们觉得这次的卷子很简单,别人也能考100分,所以不值得高兴。我写诗歌得了一等奖,他们不高兴,因为班级里有孩子得了特等奖。不论我做了什么,他们永远不高兴,永远只会看见别人有什么,之后再告诉我“跟人家一比你什么都不是,你简直糟透了。”
当我再长大一点,资质的平庸开始显现,我再怎么努力都无法得到一个让家长满意的成绩。我永远记得每次成绩下来,我妈仿佛天塌了似的反应,她恨不得逼着我马上去投胎。她在家里夸张的又喊又叫、又哭又闹的扇我无数个耳光的时候,几乎只会重复两句话“你让我面子往哪里搁”和“你看看XX家孩子什么时候考你这点死分了”。那时候的我压力很大,未成年的我,不论再怎么心态好,怕是也无法让自己完全相信“我不是糟透了”。我甚至有些羡慕比我考的还差的那一大半同学,为什么他们考的那么不好,家庭关系还能那么融洽?大人总是一边打孩子,一边说“这都是为你好”。这么多年过去了,我都不认为我妈的这种行为是出于爱。如果真的出于爱,那她为什么从来没注意到我在学校被孤立的问题,给我造成了多么严重的影响,永远只能注意到考了多少分。
等我长大了,这种现象似乎也没怎么改变,只是我妈通常不会又喊又叫、又哭又闹了。我考上大学,他们不高兴;因为别人家的孩子考上名牌大学还每天兼职,不花家里钱还给父母钱。当我顺利毕业了,他们不高兴,因为别人家的孩子一毕业就考上了公务员或教师编。当我有了工作,他们不高兴,因为别人家中专学历的女孩子都早早嫁给了富二代,并且生了三胎,儿女双全。当成年的我偶尔还能有快乐的心态,并试图劝他们一起快乐生活的时候,就会得到一句“你一点都不自强,你怎么就不能努力像别人家的XX有什么什么。”我想要是有一天中国评选十大杰出人物,那获奖的一定是:别人家的女子、别人家的儿子、别人家的妈妈、别人家的爸爸、别人家的岳母、别人家的岳父、别人家的婆婆、别人家的公公、别人家的妻子、别人家的丈夫。可是我至今想不明白,别人的生活关我什么事?现在我只想把昨天的自己和今天的自己进行比较,让自己每天变好一点点,若是不能变好,至少没退步也值得高兴。若是有一天我有了孩子,我一定鼓励他每一个微小的进步,告诉他“你精彩极了”而不是“你糟糕透了”。我知道以我的智商,生不出什么天才的孩子,我不是“神母”凭什么要求我的后代是神童?有些父母,还在窝里下个蛋试图让下一代托着他们飞,那真是太无耻了,我希望我以后别去做这种事。所以,去他大爷的“别人家的孩子”,自己家孩子开心最重要!
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