逃避痛苦，为什么我们总是在防御

“心理防御就是我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎。”

这是《为什么我们总是在防御》的中心句——没有人喜欢直面痛苦，直面羞愧，失落，愤怒，不安等等负面情绪，于是我们从潜意识里分化出各种应对模式，以实现对痛苦的隔绝和回避。

包括了压抑与否认、置换与反向形成、分裂、理想化、投射、控制、思考、羞耻防御。

日常生活中，它们几乎无处不在：

有的人明明渴望一件事——比如爱，财富，名望，乃至sex……

但他们习惯性地压抑自己的需求，甚至反过来攻击这些需求的正当性和合理性，表现出对这些欲望的排斥和仇视。

他们坚信，欲望是痛苦的来源，只要我没有欲望，欲望就无法伤害我。

其实“崆峒即深柜”也是这个道理。

有的女生离不开渣男，你问她为什么，她半天憋出一句“其实他对我也挺好的”……

这种旁观者眼里的“恋爱脑晚期”，其实可能是她对自己放下处境的合理化思考。

她不愿意承担“看走眼”的错误，于是用这种蹩脚的理由为自己的选择辩护。

有的人秉承非黑即白的思维习惯，把身边的人事物绝对理想化，而当现实无法满足他们的理想时，他们就报以强烈的怨怼和失望。

他们就如罗翔老师所说，无法去爱具体的人。

因为在他们眼里，“不够完美”，“不够理想化”就意味着伤害，他们无法容忍丝毫伤害的存在。

这种分裂的想法，以病态的方式将他们“保护”起来。

还有些人对生活保持严格的秩序感，不允许任何超出他们预期的事情发生。

甚至为了维护这种秩序，他们会拖延和逃避某些特定的，有难度和不确定性的事情（比如创业，换工作，恋爱结婚）。

本质上未必是他们真的不想做，而是他们通过极端的控制感来逃避失控的不安和焦虑。

……

读完这本书，一方面有助于我们了解他人的行为模式——

很多时候别人做出让我们难以理解和接受的事，现在看来，很可能也都是在防御和回避痛苦。

这会让很多因为误解带来的冲突，有了新的解读方式。

“Ta并不是真的不可理喻，只是太痛苦。”

另一方面也有利于我们时常回顾自己的行为模式，是否也出于逃避痛苦的目的，而采取了某种防御手段？

以及，书中最温暖的一个观点是，即便我们察觉到自己正在运用这些模式逃避痛苦，也没关系：

我们可以与防御同在，只是不被它主宰。

而事实上，当我们意识到它的存在，它就不会有那么强大的控制力了。