再过十几年,我也会到作者的境地。但是,虽然我喜欢文学,但是我的专业与工作与文学毫无关联。我沾沾自喜的几篇文章还停留在高中时期的作文水平,大学时写的同人文早已沦为笑柄。现在读来,我自己都要觉得可羞愧。然而,即使到了50岁一无所成,如果我能拥有作者那样的悲伤却平静接受的生活态度,我也会认为那是一件幸事。
作者当初应该有一个幸福的家庭,父母俱存,还有一个哥哥。然而随着年岁的增长,生活变得残酷。母亲生病去世,与哥哥的感情也变得淡薄。哥哥去世后,与嫂子和侄子的来往也断绝了。父亲与同居的人一直被算计,匆忙忙忙。我提前退休,来照顾痴呆的父亲,生活似乎变得安稳。然而,思想却开始无法收拾地往回溯。
在阅读过程中,我不断地将自己代入其中。我想象自己50岁的时候,退休政策可能已经延迟到60岁了。那个时候,我是否还要背着双肩包坐地铁上班呢?那时我的头发应该有一半已经是白发了吧,会有人让座给我吗?作者选择不结婚,并不是因为他是同性恋。在台湾,同性恋已经可以合法结婚了。只是,他还是不会被老一辈人理解。他的情人自杀了,他的白月光与他不再同一条赛道上。多年过去后,当再次听到他的消息时,他已经不在人世了。这样的遗憾让我有时候会想,当初我拒绝了那些看起来还可以的人,到了老年孤身一人时,我会后悔吗?也许应该好好去爱一次,然后即使没有在一起,也不会有遗憾。就像人们常说的,没有结婚生子的女人到老了总会有些许遗憾。但是,我能耐心等到50岁再去遗憾吗?
"一直渴望但又不知道究竟是什么的爱情,能不能就当它是放在银行里一笔不想动的定存呢?"
我不想养宠物有很多原因:不愿意照顾别人;不愿被牵绊而不能自由出门;不愿额外花费开支;不愿注定比我早离开却已经投入了情感。另外,我不太愿意让别人用奇怪的目光看着我,特别是当我变成老姑婆之后可能会需要宠物的陪伴。我曾有一位领导,经历了两段婚姻,都不是一般的长久伴侣关系。我在她第二段婚姻时认识她,但我们一年只见一次,而且一次只有一个星期的婚姻。不知道这算不算婚姻。现在她早早退休,养了几只狗、几只猫、几只鸟和一只乌龟。她一个人住在江南水乡,过着朋友圈的生活。我羡慕她的自由自在,但也同情她需要别人的关注来维持生活。然而,换个角度想,也许正是因为她不在意别人的眼光,想做什么就做什么,才是真正内心强大的人。我又有什么资格、什么立场去同情她呢?人家有钱有闲有宠物,人生赢家才是。
"快乐只是悲伤的反面,并不是单独成立的绝对值。"往深处思考,我才明白,只有经历过悲伤,才能真正体验到快乐。所有的努力只是为了证明自己有资格快乐,并不能保证获得快乐。
我数了数我的存款,嗯,还不足以躺平。我将继续努力,为我即将前往的远方做准备。
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