关键对话（原书第3版）化解争吵

在读这本书的过程中，我想到了近期和老公的几次争吵，其实是很小很小的事，且双方并没有什么原则上的分歧，有时候甚至大观点一致，但当时居然引发了一场小争吵。回头看，有点可笑。

与其说关键对话是教我们怎么沟通，不如说是教我们一种思维模式，以一种真诚的、开放的态度，通过对话解决问题的模式。

关键对话有时可以不那么“关键”。这本书名没那么吸引我，一个普普通通的打工人，一没升官发财的志向，二没万贯家财的争斗，哪有那么多的关键时刻，让我关键对话。

我的固定式思维差点让我错失了一本优秀的书。关键对话无处不在，稳定的婚姻，和谐的邻里，融洽的同事…这些都藏在一个个看似微不足道的相处日常里。我们可以选择将它当作一个无关紧要的争吵，也可以把它当成一个解开心结的机会。正是那些微不足道的曾经，构成了我们现在的生活。

你对现在的生活满意吗？你想改变现在的生活吗？很多精英人士对本书给了一个共同的高评价——“这本书改变了我”。实践书里的这些对话原则，你会发现没有争吵、没有冷战、没有冷嘲热讽和口是心非的生活，原来这么美好。

书里有几个对我来说影响最大的几个内容，与您分享：

第一块内容是共享信息库。沟通最大的问题是，我们想当然地认为已经沟通了。沟通是双方的事，单方面的输出，或者像第三人去吐槽而不是找当时人谈…这些看似沟通但实际上对结果没有任何帮助。共享信息库的这一观点可以让我们保持一个开放和包容的态度，对话双方愿意把观点、感受、看法和推论输送到共享信息库里，接纳不同的存在，这是对话的基础。

第二块内容是目标导向。对话开始前和过程中，牢记这几个问题：我这次谈话的目的是什么？对方的目的是什么？我们的共同目的是什么？要实现共同目的应该怎么做？关注目的，同时关注目的背后的意图，这样才能在我们每次对话方向偏离时能及时把自己拉回来。

目标导向是一个常用的词，对话前我们当然知道自己的目的是什么，但是很难在对话过程中仍旧清醒地保持朝着目的展开对话，尤其是在情绪激动的时候。这就需要我们格外关注安全感，这也是我想说的第三块内容。

安全感是一个很抽象的概念，维护安全感需要我们敏锐的观察力，感知情绪的变化、表情和言行的细微信号。维护安全感才能让我们更愿意往共享信息库里添加信息。当我们或者对丢失安全感，我们会出现一种防御的态度，身体的本能会让我们做出对抗、沉默或是逃跑的应对方式。这一过程往往无需我们理智决策，肾上腺素已经先理智一步采取动作了。这种时候，你可能可以在草原上迅速地躲开危险，但是却很难理智地解决冲突。

《情绪管理》一书里讲了一个“假想法庭”的比喻，很形象地描述了失去安全感后，我们陷入争辩的场景。维护安全感，需要我们控制自己的情绪，也要真诚、善意地化解对方的情绪。从争论对错里跳出来，争吵不能解决任何问题，必要时道歉、及时消除误会，这些都是维护安全感的好方法。

第四块内容是综合陈述法。这是一种从事实出发，顺应正常人行为模式的一种对话方法。按照所见所闻、主观臆断、形成感受、产生行为的链路顺序而为。这样的对话方式更容易让人接受。当我们说“你太不守时了…”，只会激发对方的辩白，因为他从你的话里听出了指责，所以不管他今天有没有迟到，他和你争论的点在于你否定了他，他必须为此捍卫自己的尊严了。但是如果你改成这么说“你今天迟到了20分钟，我想你也不是故意这样的，不过我真觉得在守时这件事上，我们可以聊聊…”。

最后一块内容是行为模式。我们有时候总是有些迷糊，我们以为是对他做的这件事不满，实际上是对他的那一套行为模式不满。男女朋友吵架，总是能翻出八百年前的旧账，也常一件事吵着吵着就变成态度不好，他不爱我等等。我们有没有去想过，真正让我们不满的是什么。《如何系统思考》一书里有一句话叫做“结构影响行为”，结构即模式，行为只是表象，背后的结构才是关键。

《关键对话》很好的一本书，略有些啰嗦，但是书里是技巧是真的很管用。