《走出原生家庭创伤》做自己的父母——长大之后我们该如何疗愈自己？

近年来，关于原生家庭的话题逐渐增多。所谓原生家庭，最早是由北师大的武志红老师提出，指尚未结婚的儿女与父母一起生活的家庭。而原生家庭之伤则指父母对子女的言行举止不出于滋养或爱护，或者父母让子女为天性而感到羞耻的做法。在我们的幼年时期，我们需要父母提供持续稳定的情感滋养，以发展成为健康独立的人。然而，由于父母本身的局限性，我们在向他们寻求帮助时，往往会遭到忽视或责骂等反馈。这使得我们开始认为自己的需求不正确，压抑了自我，并接收到一种信号：我们的感受不重要。这很容易导致我们的自我价值感降低。

近期上映的电影《涉过愤怒的海》中的娜娜就深受缺乏爱的痛苦折磨，她形成了讨好型人格，希望通过外界的认可来填补内心的空缺。但实际上，孩子的自我价值是与生俱来的，他们不需要做任何事来争取父母的爱。然而，现实往往是残酷的。在中国，孝道文化倡导养儿防老，父母的爱往往是有条件附加的。因此，为了成为他们心目中的好孩子，我们有时不得不戴上面具，并与内心真实的自我产生差距。这会让我们对内心的真实感到羞耻，产生一种有毒的羞耻感，认为真实的自我不够好，不值得被爱，需要隐藏自己的情感和想法来迎合他人。然而，由于这些情绪无处释放，它们往往转化为对自己的攻击，导致出现焦虑症、抑郁症、强迫症等一系列心理疾病。而这些心理疾病往往得不到父母的理解，他们只会认为我们是在无病呻吟。

在恋爱中，因为无法相信伴侣会全心全意地爱和接受自己，我们常处于害怕失去伴侣的恐慌中，不断试探和验证爱。面对这种情况，我们应该如何应对呢？我认为最重要的是在与他人交往的过程中，逐渐建立起自我的边界，因为这个过程将让你意识到自己的需求和感受是什么。边界就像是人与人之间的一道隐形栅栏，规定了什么属于自己，什么属于他人。明确的边界会考验我们不稳定且脆弱的自我认知。其次，是否需要与父母沟通要看具体情况，以及父母是否有反思的能力。但无论如何，我们需要在物理和心理上与父母分隔开，没有人可以真正地伤害你，除非你允许他们这么做。控制与反控制往往相辅相成。精神上的“弑父”和“弑母”是成人的必由之路。