性别认知编年史 — 我的“厌女”情结

那时我还不满周岁，穿着开裆裤，有人在给我拍照。我坐着，手挡住了开档处漏出的丁丁，面容喜感十足。那时的我已有了对自身性别属性的初步认知，有了一种叫做羞耻感的东西。

那时我还不到入学的年龄，顶着个锅盖头，穿着一件妈妈不知从哪里搜来的粉色上衣。有人在拍照，我像个女孩。我不以为意，愣愣地不知所措，傻站着，手部摆弄着上衣的下摆，并没有感到有什么不合适的，只是紧张。

那时我应该已入学，与邻居小孩在玩耍一种过家家的游戏。我扮演妈妈，邻居小孩是爸爸。妈妈要穿裙子，“爸爸”要我换上裙子，我觉得别扭，游戏于是不欢而散。那一刻我可能已经有了对于性别的自我定位，就是——我是个男的，只能干男孩该干的事。

那时我还在上小学，我的同桌是个女孩。我和我的同桌关系很好，我们是好同桌，我是她的好“闺蜜“。但是我也隐约感受到自己与对方的区别，似乎有些时候得保持点距离。我于是有那么几次宁愿自己是个女孩，那样的话也许我与同桌能够成为彼此更好的朋友。

那时我已经上了初中，我喜欢的女生跟我同个年级不同班。我经过她的班级门口的时候总是有意无意在找寻着她的身影。终于在初三，我们被安排在同个班。我的成绩并不好，她的成绩好，作文还被老师表扬。我感受到了一种挫败感，我觉得自己似乎不配喜欢对方。因为我是男的，所以我必须比她优秀才能配得上她。

那时我已经是个高中生，我成了一个内敛的男生，经常会把自己对某种事物的喜恶隐藏。有一次，班级活动中同班女同学被安排跟我坐同一条板凳。板凳很窄，我们挨得很近，于是我刻意挪开了些许。女同学以为我在让她，她也挪过来了一点，我越挪越过，差点摔倒。同学看到都在笑我。那是一种再自然不过的可以不经过思考后的潜意识举动。现在回想，我可能正在成为一个“厌女症”患者。

那时我上了大学，离开了老家，到了一个全新的染色缸。第一年，我首次感受到女的也可以是强势的，女的也可以成为领导者。这跟我在老家所接触到的性别认知氛围是全然不同的。于是我可能从那时起慢慢没有了对自己性别的一种“优越感”。兼且我在大学又遇到了那个初中暗恋的“她”，曾经的那种挫败感伴随了我很长一段大学生涯。

那时我离开了大学，走上了工作岗位，进入了更大的一个染缸。我的性别认知在几年的大学后，已经形成了独属于我自己的一种认知，就是“她”强任“她”强，清风拂山岗。我放下了，同时我也意识到，但不想承认，可能深藏内心的那种挫败感将伴随我终身。

那时我经人介绍，先后认识了好几个对象，我本能的在相处过程中选择将自己隐藏，不主动表露喜恶。这种过于内敛的性格让好几个对象都选择了离开，这可能也是一种及时止损的善举吧。但我知道，那是从不知什么时候养成的对异性的本能排斥，我的“厌女症”让我采取了一种自我保护的措施。

直至我遇到了现在的“老婆”，她让我感受到一种“安全感”。可能从社会认知来观察，这是一种性别错位，但我们能够一直“相濡以沫”至今近十年。我想跟我对于“性别”的妥协有关，我不再执拗于自己必然要比“她”优秀，比“她”能干，比“她”强势。当然有时候一种类似“基因记忆”的东西会让我把自己托到“一家之主”的地位。比如在家会给自己安排一个“主位”，有些家务活我是可以不干就不干的，我成了一个“全国统一”的“大男人”，我可能还知道，这就是一种有意无意的自我催眠。我依然是那个内敛的男孩，我把自己藏了起来，还没人找到，包括我自己。

后来“老婆”给我生了一个女儿，我居然是开心的。当我抱起怀中这个“异性”，我才意识到原来我并不“厌女”，我只是“恐男”，我害怕的是软弱的自己，无能的自己，害怕自己不如女而已。那一刻，我害怕自己无能为力保护怀中的这个“她”。我希望未来“她”所生存的世界没有“厌女症”。

以上。