《人生学校：爱情的真相》"爱情的真相：勇敢投身于人生学校"

跟同系列上一本对职业的定位类似，它是一个轻体量，却覆盖了该话题几乎方方面面的而且一次性给你点透的人生指南。

它开篇就告诉我们需要系统地质疑长期以来的爱情浪漫主义而代之以更为成熟的后浪漫主义，在浪漫的美好中加入古典现实的憧憬。

如何选择爱的人将我们确定伴侣的过程称为“客体选择”：我们首先爱上的不是那些以理想方式爱护我们的人，而是那些以熟悉方式爱护我们的人。成年的爱出自一个应当如何被爱的模板。这个模板在我们童年时期建立起来，很可能缠绕着一系列强迫性问题，妨碍我们的成长。哪怕无法彻底扭转这种模式，知道自己应该注意还是有用的。最终我们会获得解放，去爱那些不同于“初期类型”的人。我们终于开始了解自己久远的童年，并从中获得解脱。

“移情”解释了亲密关系中一方看似“过激反应”背后的心理机制，童年时应对威胁的防御机制泛化到了我们成人阶段。欣然接受自己可能受到多重移情影响，带着谦卑之心审慎地监督自己，以便更加公正中立。

亲密关系最大的难题是，爱情需要我们把自己摆在相较伴侣而言弱势的位置，爱人接触到我们通常隐藏起来的部分。我们的爱赋予对方太多凌驾我们的权力——他们完全知道该如何戳到我们的痛点。而爱情的不寻常之处就在于——拒绝以及对拒绝的恐惧，永远不会停止。我们“回避”，控制欲强，这些防御只会让我们渐行渐远。我们要明白脆弱以及不断需要的安全感都是健康、成熟的。流露柔弱、表现依赖，冲破生活给我们设立的太多强硬的规范，允许自己存在无法终止的为人接受的需求，制造机会表达需要，更善于发现隐藏在我们和伴侣间某些最冷漠、最残酷时刻里的爱与渴望。

缺点源于优点，任何人的任何优势都有其阴暗面，我们对伴侣的认识应承认其缺陷存在“一体两面”，提醒自己人无完人。

每个人心智中都有一部分始终与人生早期的心智息息相关。成年根本不是一个完整的状态，所谓的童年是延续一生的。善待伴侣内心的“小孩”，翻译ta深层次的表达，走进那个失望、暴怒、不善辞令的受伤小孩，并承认自己在某些时候也需要被人慈爱以待。

爱与被爱谈到了我们将幼儿时期“被爱”的经验带到了成年，希望被照料、被娇惯……而始终发现无法找到童年里所知的那种爱。我们必须放弃渴求这种单向无私的爱，转而学着对别人付出，就像理想父母以前对我们所做的那样。爱是一种需要学习的技能而不只是本能。弗洛姆《爱的艺术》对此早有论述。

为浪漫主义所抵制的还有家务和学习，作者同样给予了英雄主义般的建议：成长并全情投入。

悲观主义让我们降低对爱情的预期：不是这个人而是“预期”本来就是爱的敌人：伴侣不能互相理解，这很正常。与我们相处的是另一个人，关于爱情的样貌，早期的爱给我们留下了错误的印象。缺陷并不是伴侣所独有，令人失望的原因是普遍存在的。“可以确知的是，他一定会有古怪之处……我们觉得正常的人，只有那些还不熟悉的人”。

我们对最不可能伤害我们的人发泄怒火，是因为他在我们生命中扮演了如此深刻的角色，我们深信一个懂得我们内心的人能解开我们所有的愁苦。我们夸大伴侣的力量其实是在仿效儿童对父母的敬畏。我们责备伴侣时，想起的是往昔无所不能的父母……我们的伴侣承接了这些美丽、浪漫、危险而不公的信任。我们坚持对他的过分信任，远远大于他所能做到的。因此，当情绪爆发时。我们应记住，他的非难固然可怕，但实际上反映出我们对这个人而言十分重要。他深深依赖我们，并从这种依赖中汲取能量，面对世界每天施加给他的屈辱（这里我想说的是这种理解不应该是绑架和牺牲自己的理由，爱自己为自己负责，永远都是双方的第一要务）。

此外德波顿还讲述为了维持感情，不应执着于表面上的礼貌，而有必要掩饰一些想法。将自己的“疯狂之处”标明，把对方看做“可爱的傻瓜”，认清“几乎所有人都是愚人”，让爱和温情与一个人固有的愚笨和谐相处。

有效和开诚布公的沟通，放弃一见钟情就能过好一生的幻想，认识到每个人都必定会令我们沮丧、愤怒、烦恼、发狂或失望——选择委身于何人仅仅是确定自己最甘愿蒙受哪一种苦难而已。

性解放从未真正实现，我们的欲望依然与许多最高尚的承诺及价值有着荒唐而不可调和的矛盾。

关于风流与忠贞，作者劝我们用一种“忧郁的立场”直面可悲的事实：在这些人类生活的关键领域，根本没有良好的解决方法。我们通过在固定的人那里存放遗憾而不是通过唐璜主义排解遗憾，这毫不浪漫，却充满善意。（请向彼此致敬）

关于独身，懂得如何去爱，如何与人一起生活是成熟的标志，选择单身的人认识到一个人可能在心理上无法做到这件事也许是更为成熟的标志。只有当单身拥有与其他生活方式完全平等的地位时，才能确保人们选择自由。从而出于爱一个人，而不是因为惧怕单身——而结为伴侣。

直觉与分析，自发与教育，诚实与礼貌，……浪漫主义与古典主义需要平衡，而作者显然一直强调倾听古典派的态度，发展更成熟的爱情关系。

电影歌曲小说中的故事塑造了我们对于“何为正常”的感觉，也助长了特定情况下会产生的失望、愤怒与忧虑。这是一种有害的模板，浪漫故事中关于工作、现实都不愿提及，然而我们终归会发现，爱情开始以后生活并没有结束。放弃完美，不期待被人全然理解，承认自己有疯狂之处，乐于学习，承认我们并不融洽（也没有人融洽），“对的人”的标志不是互补的抽象，而是能够智慧而明智地调解品味分歧的人和善于化解不和的人。

让我们认清爱情真相，然后依然勇敢而真诚地投身于它。