《如何结束一段关系：亲密关系的丧失与重建》“再见爱人：亲密关系的丧失与重建”

有人说傅首尔既是情感导师，又是脱口秀演员，能说会道，却把自己的婚姻“说死”了。

和爱人分手这件事，傅首尔早就在“奇葩说”中说过，感情没有了，该结束就要结束。

《如何结束一段关系》，当我们选择分手时，要勇敢地允许自己和旧爱说再见。

不留恋旧日情愫，因为我们还要追寻美好生活。

圣严法师说：要能放下，才能提起。提放自如，是自在人。

我们每个人的一生都会经历分离和创伤，只是每个人应对的方法不同而已。

只有放下过往执着的爱和深刻的痛，才是真正地走出情感漩涡。

留一隅之地给自己去接纳新的感情，从分手到放手，其实是一段疗愈到成长的过程。

这本书的作者是美国的苏珊·J·埃丽埃特，她从8岁起被收养，养父酗酒，养母无限忍耐。

18岁时误交暴力男友，结婚后丈夫出轨离她而去，她尝试改变自己来挽救婚姻。

最后她发现婚姻虽然失败了，经过挣扎与历练，却成就了自己另一番人生。

她在讲述自己的人生经历时，治愈了无数走不出离婚困境的人。

今天，作者成了一名作家，也是哀伤咨询师，还是一名关系教练和律师。

她说：结束关系不是物理的不联系或“断联”，而是从心理上的放下，是疗愈伤痛后的自在。

分离的痛苦，原因不是内容的好坏、情绪的高低、情感悲喜所导致的。

而是内心情绪失控，带来的是自我完整性不全，自主性减弱引起的状态波动所致。

就是自己心乱了，迷茫了，内心感觉焦虑恐惧。

作者告诉我们，真正的疗愈不是去获得一种知识、一个技能、一套原理。

而是去获得自我关怀能力的过程，是一种能力、实力和功夫。

“分手”到“放手”的7种心理

在《再见爱人3》中，当老刘向傅首尔提出离婚时，傅首尔并没有马上同意。

她说希望在婚姻存续期间，去尽力沟通和挽救。而不是在离婚后才想着去做这些。

傅首尔曾说过，离婚不是谁对谁错，而是感情走到了尽头。

在面对离婚时，她这般人间清醒，不是每个人都具有的。

从“分手”到“放手”，我们看到了以下7种心理：

1、纠结要不要分手——害怕失去关系

2、分手后总想挽回——惯性思维

3、分手后需要个说法——联系前任的借口

4、分手后希望前任道歉——受害者思维

5、分手后诋毁前任的新伴侣——复合的幻想破灭

6、分手后立刻进入下一段关系——安抚奶嘴效应

7、分手后对孩子说前任的不好——愤怒情绪未得到处理

从疗愈到成长

在傅首尔看来，老刘提出离婚是因为平时无所寄托。

如果有工作忙碌，他不至于提出分手。

其实，老刘在十几年的付出中，换来妻子的功成名就，儿子学业有成。

而自己愈发平凡寡淡，他，失魂落魄，像是自己把自己遗弃、忘记了。

现在他提出分手，选择的是爱自己更多一点。

与过去说再见，可见他是鼓起了勇气的。

情商极高的伊能静说过，爱自己不是别人给的，而是自己给自己的。

分手的过程是痛苦的，每个人疗愈的路程又长短不一。

在疗愈的路上有人迷茫、有人迷失、有人萎蘼。

《如何结束一段关系》中，作者告诉我们分手后自我疗愈主要有三条途径：

1、善待自己，把自己摆在第一位。

自我关照很重要，它会让我们在处理痛苦情绪、抵挡伤痛回忆侵蚀时变得坚韧。

2、处理哀伤，在内心深处，否认丧失所带来的痛苦会将我们吞噬，说不定哪天跳出来毁了我们接下来的情感。

不直面分手暂时看着似乎有效，长期来看只会增加我们的痛苦。

3、应对挑战。分手后不可避免遇到两大难题，与前任沟通，面对孩子。

这三个通关路径，书中给出了详细的答案。会让我们从分手的痛苦、迷茫中走出来，披荆斩棘，绝处逢生。

拥抱自己，才能拥抱他人

好的爱情，是彼此在对方心里爱着这个世界。

如果彼此心生嫌弃，不能去爱这个世界，那放手就是最好的救赎。

如果我们从没有机会选择做自己，那从放手的那一刻开始心生欢喜。

如果我们一直无法追寻自己想要的生活，那就从放手那一刻着手准备。

如果我们从现任那里只看到厌恶，那就努力学会放手，转角再遇心上人。

《如何结束一段关系》的作者，用自己的亲身经历告诉我们，自我疗愈有三条路径。

分别是善待自己，处理哀伤，应对挑战。

当我们面对不健康的婚姻时，分手是为了放下内心的纠结。

以此为契机，盘点过往生命，梳理过往关系，学习善待自己，勇敢说“不”，活出不讨好的人生。

这就是分手到放手，疗愈到成长的过程。

没有人是一座孤岛，我们都生活在一段或远或近的关系中。

至亲、至交、至爱，都会让我们的感情受挫。

没有人可以陪伴我们一辈子。

当我们感到分离的痛苦时，《如何结束一段关系》是一本帮我们脱困的指南书。