熬了几个大夜看完了《光鲜》,有点失落,又谈不上太失落。不知是年纪渐长,情感越来越封闭,还是看多了也就过了,总之我就是如此薄情了。敲下这篇题目时我脸上还挂着泪,但仅仅两行字,我就从那不可名状的难过中脱离出来,和自己对话真是解压啊。
其实我很想脑海里想什么,就随口说出来:不刻意组装语句,不讲究逻辑,也不在意文采。只诚实地描写感受,可是我发现,即使是对自己,也无法做到百分之百坦诚。即使我一再确定这篇文我不会分享给任何人,我也没办法再像小时候写日记那般,句句肺腑之言。我下意识隐藏,下意识觉得只要"它"存在,就会有出现在他人眼前的可能。
余华在《活着》中文版自序中写道:"一个真正的作家永远只为内心写作,只有内心才会真实地告诉他,他的自私,他的高尚是多么突出。内心让他真实地了解自己,一旦了解了自己也就了解了世界。"所以当我敲下这段字的此刻,我又深深地难过了。面对自己,都要斟酌、修饰、隐藏甚至谎言;那这个世界上,真的有至纯至善吗?那些在脑海里一闪而过的荒诞异想、天开甚至是恶毒的语言,是不是只要永远不说出口,就从未存在过。
我为什么哭,找不到具体理由,什么也没有发生,只是普通的一天。
我只能在泪眼朦胧中回忆起少女时期,在不那么快乐的日子里,在白昼的人群中假装刀枪不入;到夜里,躲在被子里哭得畅快淋漓。夜晚和被窝是最坚实的壁垒,它盛满了我所有的脆弱和不堪。
当然了,现在不需要躲了,整个房间都是我的,我可以尽情哭泣。
可能这也是独立空间存在的意义,不会有人知道,也不用面对任何可能会发生的不解。
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