突破自我，冲突沟通力让我重获自信！

冲突，每个人都讨厌，但人和人相处，不可能不发生冲突。夫妻间拌嘴，亲朋间的矛盾，对同事不满，内心的纠结等等都算冲突。冲突，解决好了，可以化干戈为玉帛，解决不好，两败俱伤。杀敌三千，自损八百，在冲突中永远没有胜利的一方。

到底有没有一种方法，可以让我们既不委屈自己，也不伤害对方，甚至能够因此建立新的联结你还别说，真有。《冲突沟通力》这本书里就介绍了一种让双方都满意的冲突化解方法一一非暴力沟通，经过实证，这种方法可以彻底化解冲突。

最喜欢这本书中举例子的方式，作者把一个具体的场景拆分开来分析，让沟通小白也能够理解其中的奥妙。发生冲突实际是一种自我保护方式。

远古时代，当我们遇到危险时，要么逃跑要么战斗，要么吓傻了愣住不动，从此，这种反应模式就一直存在于我们大脑中。如今，当我们面对家人的批评时，肾上腺素瞬间飙升，马上进入了“战斗-逃跑-僵住”模式，于是我们要么跟对方吵，要么回避。不管是哪种方式，都对我们的关系不利，我们必须要想办法改变这种反应方式。

明明我们爱着对方，关心对方，为什么说出来的话总是要戳中对方的痛处。作者认为我们要反复练习，使大脑神经之间的联结““不论在什么情况下，我的回应决定了危机将会加剧还是缓解，对方会更具人性还是更没人性。”相信我们有能力控制自己的回应方式。

回应与反应不同，反应出自本能，回应则出于冷静理智。深呼吸，同理对方。深吸一口气慢慢呼出，可以让我们保持大脑冷静。当我们站在对方的立场考虑时，也许我们就不会那么愤怒，我们的回应方式决定了对方的反应。我们希望对方怎样回应我们，我们就要给对方做出示范，比如，先表示抱歉，先敞开怀抱等等。

非暴力沟通模式有四个要素组成，即观察、感受、需要、请求。观察：描述事实，比如，你说话的声音很大。不要评判，比如，你总是大喊大叫。感受：说出自己内心真实的感受，比如，我感到伤心，而不是我觉得你不爱我。需要：直接表达自己的需要。比如，我需要你温柔地对我，而不是我不想做你的出气筒。请求：直接表达希望对方怎么做。比如你可以小声一点吗，而不是你能不能多爱我一些。

这本书干货挺多，而且手把手教会，相信你看了也会受益。