理性生活指南（原书第3版）的理性疑问

关于理性生活，我赞同埃利斯的观点可以帮助我们活得不那么痛苦，但我也同样有些理性的质疑。

这本书是我的咨询师推荐给我的第n本书。在咨询过程中，咨询师也反复强调“理性“的概念，并帮助我发现了我的许多非理性想法。渐渐地，我发现是因为我自己的许多非常主观的想法导致了与伴侣之间的许多不必要的矛盾。

书中有句话我非常赞同：“我们常常通过默认、推断、猜测、料想、解释、预测、推测、演绎、外推、假定、揣测、归因、假设、预言和领会言外之意的方式填补空白。“因为我们太喜欢以自己的方式填补客观事实的未知区域，结果导致了心理上的复杂和误解。甚至双方可能从未像对方想象的那样来思考问题，误会就这样产生了。一个人歇斯底里地求真相，一个人则感到困惑和委屈。

“为了满足你自己对于绝对爱情的需要，你希望他严格遵守你事先形成的关于情人必须具有的表现的观念。当他没有完全按照你认为他应该具有的方式行动时，你就会找他的麻烦。”我也非常赞同我们的爱情中经常发生这样的事情。我们总是习惯将“希望“、”期待“、”最好是“悄悄地在心里变成了”必须“和”应该“，然后用这种没有道理的要求来要求对方。而他的爱情观也许并不是这样的，所以他为什么会愿意改变呢。

无论是工作、生活、爱情还是其他领域，带给我们压抑、痛苦、伤心、难过的根本原因都在于我们内心的非理性信念和过强的认可欲求。我们总是渴望被理解、被看见、被关爱、被无条件接纳，但我们却做不到无条件接纳自己。我们总是将个人价值与外界联系起来，习惯了向外界索求，通过他人来定义自己。但这并不是真正的自我。

《理性生活指南》全书传递的一个概念就是：你可以选择自己的情绪，无论发生了多糟糕的事情，只要你坚定地选择让自己不那么痛苦，你就可以不那么痛苦。我认为这真的很难做到。理性生活当然可以帮助我们更有信心、更强大地生活，但我最大的疑问是，如果我这样做了，那不就是改变了真正的自我吗？即使我真的能够理性地处理自己的想法和情绪，但那些现实中的问题难道不是依然没有解决吗？

当我和伴侣意见不一致时，当性生活步调不和谐时，当我无法自己化解内心的不快时...我期待的是对方的行动，期待被对方看见和接纳，期待能找到一个解决我们之间大部分矛盾和误解的方法。如果在我理性之后问题依然没有解决，如果在理性之后没有期待，如果两个人总是一个坚持理性而另一个不改变，那么理性真的还有用吗？