你有没有过这样的经历:因为一件很小的事情和伴侣吵了起来,最终两人谁都觉得是对方的错。
因此双方争论不休,最后你开始反思自己当初是怎样瞎了眼才看上对方。
我想大多数情侣夫妻最初在一起都是因为喜欢,而且觉得双方相处舒服,让自己觉得幸福,这才决定在一起的。
那么为何在一起后反而开始觉得当初的决定是错误的,觉得自己没有获得幸福呢?
答案就藏在《亲密关系:从婚姻到家庭》第5版一书中,本书是由布莱恩·K.威廉姆斯、斯泰西·C.索耶以及卡尔·M.瓦尔斯特伦三人所著。
本书一共有15个章节内容,从恋爱到婚姻家庭,探讨亲密行为、爱情、男女的差异、生育工作等人们所关注的的问题。
书中结合实际的调查研究,用真实的数据详细帮助你更好地领悟亲密关系,帮助我们更好地收获幸福。
从书中我总结出了两个方法,并且在实际生活中运用实践,得到了非常好地效果。
第一:好好沟通
在本书地第一章内容里面,有一个调查研究显示,75%的幸福夫妻认为是他们彼此间高质量的沟通。
我的原生家庭里,父母感情并不好。两人一见面都是吵架,两天一小吵,三天一大吵。以至于我非常讨厌吵架,所以我面对矛盾,选择冷战。
在没有恋爱之前,我和其他人的关系没有达到亲密关系的范畴,但是在恋爱以后,有了亲密关系我却不知道怎么处理。
每次有矛盾我都是选择冷战,面对对方提出沟通的想法我也选择逃避。因为在我的印象中,我父母每次出现矛盾,他们之间都是相互指责,所以我非常害怕出现这种情况。
我害怕最终我们的结局也如我的父母那般,于是我开始想要不结束这段感情。
是在这种情况下,我看到了《亲密关系:从婚姻到家庭》,我也从中发现了父母婚姻家庭不幸福的原因。
于是我决定改变自己,我开始尝试去沟通。当然在气头上的时候我还是选择冷静,但是我会告诉对方,因为我在气头上,所以为了防止我因为情绪化而说出一些伤人的话语,等我稍微冷静一下,可以控制情绪后再交谈。
现在我们遇到问题,我不再是冷战。我们会根据出现的问题,好好沟通。然后双方说出自己的看法,最后找到可行的方案。
记住是好好沟通,我们是去解决问题,不是去发泄情绪的。如果带着情绪去发现,是没有办法沟通和解决问题的。
第二点很重要,同样也是这本书中对我触动最大的一点:学会欣赏。
《改变婚姻的十堂课》之一的合著者约翰·戈特曼说,“关于一对夫妻是否会离婚的最有效的单一预测指标是轻蔑,比如在争论时纠正对方的语法。”他认为蔑视的最好解药是培养“欣赏的文化”,不断寻找“欣赏的事物和传达尊重的时刻”。
书中的这一观点,我感触很深。我想到每次我父母吵架其实都是双方不认同对方的观点,而且非常蔑视对方,轻视对方的能力。
而我恋爱后发现如果对方和我的观点不一样,我会产生不认同的观点,并且不想再继续谈论。
在看到这本书之前,我并不觉得自己是蔑视对方了,也没想过要怎样去解决这一问题。
看到这一点以后,我开始反思自己,现在我们有不同观点和看法的时候,我会从欣赏的角度去分析他的观点。
现在我们的感情比之前更好,我也觉得比之前更幸福,并且不会一遇到矛盾,想到的就是分开避免以后不好的结局。
我想如果你不知道如何处理亲密关系,和伴侣家人有矛盾不知道怎么处理。《亲密关系:从婚姻到家庭》第5版,这本书你真的值得一看,也许其中的一句话就能解决你的困惑,帮助你获得幸福。
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