《掌控谈话》自我控制：掌控自我与自我对话

有人说过世界上最大的谬误就是“自我”和“时间”。

世界上有无数个“自我”，无数个默默无闻的“自我”，无数个天生希望被认同被理解的“自我”，无数天生愿意回报的“自我”。所以，给予就是被给予，助人就是自助，最大的敌人也是“自我”。

“自我”的出厂设置：

1. 我是对的，我只要说明我的道理，对方就立马会理解，我很快就能说服别人，我要控制对方。

2. 上述自我逻辑，导致我不懒的去理解对方，没功夫去洞察他们的心理。如果对方没有很快被我说服，如果我没有控制对方的想法，我就控制不了自己的情绪，我会愤怒。如果对方是上级，是我爱的人，我就会担心与他发生冲突，他会抛弃我，我会恐惧。

3. 我们认为出问题的对方这个人，要解决的，要击败的是这个人。我们喜欢在别人身上找错误，因为我是对的。

“自我”的系统升级：

1. 我们要实现的目标要解决事情本身，不是解决对方这个人，不是为了打败对方而打败对方，讨厌对方而讨厌对方，我们要明确眼前的目标是解决眼前的问题。妥协、折中，是为了方便和安全；被恐惧驱动，避免痛苦，不是真正的目的。

2. 解决眼前的问题需要对方的合作。需要给对方”安全感“和“控制感”。引导对方发现我们的目标，并认同我们的目标。

3. 所以，我们要了解对方，要收集所有问题的信息，包括对方。首先要做到的是“倾听”，主动倾听，不带主观想法的倾听，保持探索者的心态，不要自以为是下结论。对方也会乐于倾诉，说的越多越觉得高兴，越觉得得意。要想办法让对方侃侃而谈，可以是：

- 用冷静理性的深夜电台主持人的声音，或者是乐观幽默的声音，从整体上注意我们的举止和表达，影响对方的第一层瞬间的把握。不要硬碰硬，要营造无条件的积极氛围。

- 标注对方的情绪，用语言表达理解，而不必是赞同；标注积极情绪，可以拉近关系。标注负面情绪，可以拆弹，但要保持安静，听对方如何回到，不要随意扩充问题。胜利的标志是“你说的对”，而不是“对你而言是正确的”或者“我试。

- 引导对方说“不”，负负得正，通过“不”来引导他们给予肯定和承诺。

- 重复对方的话（趋同本性），让他们不断自我解释。

4. 当对方感觉焦虑，对我们提出质疑的时候，问为什么不回答为什么，不把它作为一个现实。

5. 当对方攻击性强，强迫我们接受他的想法时（我已经给你公平的价格）。 5.1 用深夜电台主任的声音；

5.2 先说”对不起”；

5.3 再重复对方的话；

5.4 适时沉默，让对方自己意识到问题所在。

或者用校准问题，校准对方的逻辑：

- 对方只说了结果，让对方自己思考问题。如何做到怎么知道我们做的对如果我们发现错了，应该如何应对 (e.g.我要怎么筹钱)

- 对方没有说假设/前提。怎么知道假设/前提是真的 (e.g.我怎么知道他还活着)

- 对方没有说承诺。怎么知道结果就是真的 (e.g.我怎么知道我付了钱，他就能活着)

6. 引导对方走上我们的道路时，可以：

- 利用负面、正面、标志杠杆。时限压力幻觉要用在对方身上，不要用在自己身上。如果对方给出的威胁越来越具体，那就越靠近真实。

- 利用确定性效应和损失规避的本能。给对方设定低预期，聊胜于无；暗示一个范围，最低数字是目标；让对方先出牌/出价；愉快的坚持；坚持非价格条款。