《你是不是对“亲爱的”有什么误解？》误解“亲爱的”：折磨者比你还痛苦

有一类人，他们想要融入别人的圈子，却害怕成为别人的负担；需要别人的帮忙，却从不开口求助。你和他是多年的朋友，却从未听过他有什么烦恼。这种人从不给人添麻烦，却被看作是“最可恨的一群人”。他们向黑洞，吞噬了你投入的情绪，却给不出任何回馈。这类人，在心理学上叫做“回避型依恋者”。在《你是不是对“亲爱的”有什么误解》这本书中，资深心理咨询师蔡苏燕给出了我们答案。

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“回避型依恋者”虽然他们表面看似冷酷无情，实际上他们也同样有爱，同样需要爱，只是他们对爱的渴望被恐惧压抑了，所以不敢表达，担心自己的期待一次次落空。坚强独立的外表下面，隐藏着的是一种只有自己才能懂得酸楚，他们不欠谁，却唯独欠自己一段真实的感情。

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如果把对爱的渴求比作进食的话，焦虑型依恋者遇到事物时容易狼吞虎咽；安全型依恋者会更为谨慎，把食物储存起来，慢慢吃；而回避型依恋者在面对食物时，可能会选择逃跑。作者将回避型依恋者归纳了六个明显特征，它们分别是： - 自我界限过于僵化，很少敞开自己的内心； - 很难从固定的亲密关系中获得稳定感； - 恋爱经历可能很丰富； - 自我价值常常会摆在情感需求之前； - 害怕在情感上做决定； - 倾向于对伴侣做出负面评价。

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回避型依恋者产生的原因，和他们的原生家庭以及养育环境有很大关系。在他们的内心中，找不到一个可以放心交流的人，他们从不示弱，认为绝对指望不上别人的帮助，在内心深处，他们不愿表露自己真实的情感，而将自己内心中最隐秘的领域关闭。他们很难找到令自己满意的伴侣，并不是因为他们找不到对的人，而是因为自己内心的原因。在亲密关系中，他们非常敏感，但伴侣感觉还不够的时候，他们感觉可能已经超出了。所以他们不愿回应对方的好意，被误以为是冷漠。实际上，那个折磨你的人，其实比你还痛苦。想要和回避型依恋者建立亲密关系，就需要培养对方的同理与共鸣，与他建立共通的领域，让关系努力朝着安全型的方向发展。也就是说，想要治愈回避型依恋者，我们应该在尊重对方，回避型依恋者的基础上，尽力把他们的行为模式往安全型方面引导，让他们多配合模仿后形成习惯，达到改变的效果。

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当回避型依恋者的需求被及时给予的时候，他们心目中才会产生安全感，慢慢形成稳定的依恋关系，从而信任关系，相信关系。其实，通过这本书，作者想要传达的是，爱是一种可以学习的能力，只有明白对方真正想要的是什么，我们才能最终收获幸福、有爱的人生。