很多人在亲密关系中会有这样那样的疑问,比如:到底是忍让比较好还是发泄更好。但往往事实是,不管哪两种,最后都会两败俱伤,身心俱疲。
那么,如何树立一个良好的边界感,做到有效控制,表达自己的情绪呢?最近看了一本书《愤怒之舞-亲密关系中情绪表达的艺术》,虽然案例堆砌较多,但有些案例确实颇为受用。
有一章是《夫妻关系的圆圈舞》,探讨了“生气解决不了问题”,看到里边一段话,深以为然。“通常情况下,夫妻双方抱怨对彼此不满的问题,正是他们当初彼此吸引的地方。比如桑德拉被拉里井井有条,不紧不慢的性情深深吸引,而拉里也曾经非常欣赏桑德拉的情绪丰富,天真率性。她对这个世界的感性和激动的反应弥补了他冷淡,理性的矜持,反之亦然。”
但是这种差异化组合总归要付出代价,所有的事情都是“过犹不及”,意识到自己的问题,用力过猛的想要“改变对方”,总会适得其反。这章的结尾给出了一些参考建议,与其花时间努力去改变对方,倒不如明确表达自己的意见和建议,从自己的决策出发。
而在后边几个章节,作者探讨了原生家庭对个人性格的影响。但是相对而言举例比较枯燥,我比较喜欢末尾章节提建议的部分-做好反弹的准备。
1. 看重某个问题时,一定要表达。 2. 不要火上浇油。 3. 多花时间思考问题,明确自己的想法。 4. 不要用“不正当”的方式。 5. 用“我”表达。 6. 不要提模棱两可的要求。 7. 试着接受“人和人不一样”的事实。 8. 不要进行无意义的辩论。(这点我非常赞同) 9. 每个人对自己的行为负责。 10. 不要教育别人,觉得他们是怎么想的,怎么觉得的。 11. 尽量不要通过第三方传话。 12. “一击就跑”不会带来改变。
综合而言,因为每个人的家庭、工作都有差异,虽然不能一概而论,但是有个综述就是“处理好三角”,无论是家庭三角,还是工作三角,当我们树立好边界感,适度表达愤怒和不满之后,又能让跷跷板处于平衡状态,才是最完美的结局。
当然,说起来容易做起来难,这些都需要在日复一日的问题和争吵中反复磨炼,千锤百炼,方出真知。
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