自从前几周回想到一幕你拥我入怀,我突然痛哭了很久。正常没几天的作息又乱了。依然是失眠没能入睡,单曲循环着beachbunny的promises第两百遍。虽然你从没对我有过任何允诺,但我依然跟着反复唱这首歌。"part of me still wants you, part of me wants to fall asleep." 更加饥饿,更无法入眠,下楼小猫一大盘猫饭已经光了,可没人给我投喂,我也不会接收投喂。一不小心打开这本书,我中断了读了一个月的普鲁斯特,打破了我一次只一口气看一本书的原则。又哭了很多次。沉重室息,我该庆幸删掉了网抑云上那些显得怨恨的话,虽然你也不会看见。那些以「我恨你」起头的文字我也从来不敢发出来。你没见过我的眼泪。
夏季的白昼来得太快,快7点,痛哭了很多次,看完了这本书。最后红光满面地写了一封约翰纳斯式的信,但不及克尔凯郭尔写得漂亮的话让我的悲伤发出嘲笑。给12000秒没进食的小猫蒸猫饭,我很饿,但没有胃口吃东西。想到跟他在一起那段短暂时间,我一天只吃一顿,只喝一点水也不会感到饥饿,又想到他说他也想要一只小猫... 我又在怀疑是不是因为我不够像一只小猫。我学小猫用嘴叼起盘中一块肉,同样用舌头喝水,一种恶心感让我反胃,我恨猫。是否又该庆幸我的恋情只有14天,否则我会恨上所有东西。现在已经恨上了神秘感,黑发,中文歌,好奇心,城市,猫,北方,摄影,电影,你明知道的。可你还是要。但似乎我更罪大恶极,明知道我这样沉重室息的爱是在驱逐你,却只能这样。可你知道我会痛苦。
在失去你后,你还未成为只是幻影,只是记忆,只是梦境,我还想着能够再次见到你。想到你可能同样会痛苦,想到你的眼泪,我便不能流泪只有一种忧愁。当时循环并翻译了一首歌的歌词中「你忘怀地这么快,你当初是否真的想要我。你马上就爱上了他,就好像我的恋情只是中途未满」我并没有把这两句当回事,可我后来又通过认识的人得知你的确恋爱了,甚至比我当初爱你更强烈地爱上别人... 刚开始你总说我「可爱」,但现在说明了我一点也不值得爱。
又像普鲁斯特描述的爱情只是嫉妒、占有么,你知道我们唯一的盟约是「夏天一起去北方*」,但你依然选择和恋人北上。我想我真的再也不会离开这里,我曾经说愿意和你去任何地方是真的。你去到一个我无法想象的地方,我的嫉妒也不会增长。
我真的非常讨厌你喜欢在路边摸流浪猫就继续前行。我不想再见到你。我害怕你。乐观地想有一天恨上你我就能死去。
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