自我投影：罪与罚的共鸣

第一篇书评，献给罗佳，献给《罪与罚》，献给陀思妥耶夫斯基。

我整整花了六天的时间读完了这本小说。其中第一天和最后两天的阅读体验尤其好，而在最后一天，我的心灵仿佛得到了升华。我并非夸大其词，因为我一直以来都感觉心灵比较贫瘠。现在，我开始寻求名著中的精神力量。

也许这是"天意"所致，最后一天当我打开这本书时，我心情非常低落烦躁。有时候，我们很难弄清楚自己为什么会精神崩溃，分析自己的心理就像解决一个困扰人的复杂问题，毫无头绪。我思考了很多，但那些想法无法切中要害。或许在开始阅读时，我站在上帝的视角嘲笑书中人物近乎疯癫的心理状态，然而在最后一天，我仿佛也成了书中的人物，每一个字每一句话都刺中了我脆弱不堪的心脏。当然，阅读书籍的时候，人类就能暂时脱离现实。看到最后，当罗佳找到了救赎之道，我的内心也感到宽慰。然而，我自己仍然没有找到自己的救赎之道，甚至我都不知道自己究竟受着何种折磨。合上书的那一刻，我仍然感到迷茫不解。

过了一会儿，我偶然间看到了一篇来自微信的推送，瞬间恍然大悟。这种领悟的时刻相当美妙，因为心灵终于找到了出口，从黑暗中挣扎起来并走向光明。那篇推文是关于奖学金答辩的文章。每个获奖学生的照片都充满自信，简介中从头到尾都是令人眼花缭乱、我从未想象过的优异成绩。平时，我可能只会不经意地一笑而过，并安慰自己——总会有比你更优秀的人存在，没必要为此感到焦虑。然而，心灵总是在最脆弱的时候最真实地发声。当我通读完那篇推文时，我感到仿佛心脏被紧紧握住，无法呼吸。之前一直缠绕着我的低落、焦虑和痛苦再次涌上心头。但是这时，我突然想到了罗佳。我仿佛瞬间看透了他的灵魂，也看透了自己的灵魂。

我正在经历的，岂不正如他所经历的一样？他认为自己有成为伟人的潜质，而我相信自己并非平庸之人；他为了证明自己是个伟人，杀死了他所谓的"虱子"，而我为了证明自己的与众不同，杀死了一个内心平和、包容自我的自己；他因为杀人罪而终日惶惶不安、备受折磨，而我为了追求高人一等的成就感，放弃了本性，成为了时刻贬低他人、狭隘阴险的人，也因为执著于追求我难以达到的高度而陷入精神上几近崩溃的境地。我何尝不是犯了傲慢之罪，为此付出心灵的折磨？我和他太过相似了，我们都同样阴郁沉重，都不喜欢与他人交往，因为我们都看不起身边的人。罗佳或许会认为大学里的那些同学碌碌无为，从不敢触碰所谓的原则，而他身边的人，则更像是一群"虱子"。他不愿意当家教，对于那些不符合他自尊的事物充满厌恶，宁愿过着极度贫困的生活，也要怀揣着对自我的极端热情，并为自己遵守自己制定的原则赞颂不已。我又何尝不是如此？

然而，我和他最终是不同的，也不能相同。他过于执着于自己的理念，而我能够，并且必须试着放下，放下我那自负的"比天高"心态。或许，这才是我找到救赎之路的关键。