"构建有益关系，自救缺爱成年人"

这本讲“存在感”的书，只字不提“爱”，却翻译成“缺爱”，我认为倒是恰如其分的。对于成年人来说，缺爱和缺存在感是一回事。而存在感比爱更好理解。

什么是存在感

如果一个人能清晰地指出自己在这个世界中所处的位置，并且对这个位置感到心满意足，他就能立刻体会到“存在感”。这种“存在感”，正是令人对自己感到确定、感到认同，感到有信心继续前进的一种动力。试想一下，如果你有了这种感受，还会感到“缺爱”吗？

而存在感并非与生俱来，它必须经由人主动编织自己与他人、与群体的关系而产生。这里隐含一个前提，人只能存在于关系之中，正如照片里的主体必定存在于一个背景之中。就像我们借助黑来理解白，借助整体来理解局部，人也需要借助关系来看见自己的存在。

人必定存在于两种关系网络中：人际关系网、归属关系网

人际关系连接的是两个个体，它属于人和人之间点对点的人际往来。归属关系连接的是群体和成员，它为个体提供心理上的归属感。每个人的背后都有这两种关系这是人们必须关注的两种关系。

人际关系的4种基础类别：哺乳关系，权威关系，兄弟关系，恋爱关系

在哺乳关系里，你要么是养育者，要么是依赖者，它的原型就是母亲和孩子的关系。在权威关系里，你要么是领导者要么是服从者，它的原型是父亲和孩子的关系。兄弟关系指的并不是你和你的亲兄弟之间的关系，而是一种类似兄弟的平等关系，比如当我们说道“我和我的祖国同胞时“，这里的“同胞”指的就是我们之间有一种平等的兄弟之爱、手足之情，我们存在竞争，但我们的底色是平等。

这4种人际关系是每个生活在社会里的人大概率都会进入的关系。你可以想象，如果AI时代到来，每个人身上都必须佩戴电子显示屏显示自己的个人信息，那么在人际关系那一栏，这4种关系一定是排在最前面的（不排除有人选择不进入恋爱关系）。这相当于是在告诉我们，如果想判断自己的人际关系是否出了问题，不妨先从这4种最基础的人际关系入手。当然，人际关系并不一定与人际交往的对象一一对应，有时候我们在同一个交往对象身上可以看见好几重人际关系，比如伴侣之间也许可以也许承载着这4种人际关系。

基础的归属关系也有4种：家族归属，兄弟归属，夫妻归属，意识形态归属

家族归属就是归属到家族里，或者是归属到一个类似于家族的组织中去加入某种传承事业。兄弟归属，用友谊归属来讲更好理解，就是加入到一个相对平等的社交圈，它区别于纵向的家族归属，在这里没有长辈和后辈，它强调同类。它是横向的、平等的。夫妻归属就是字面意思，在自己和另外一个人组建的家庭里找到归属感。意识形态归属，这就是我们归属于一个我所认同的信念或者信仰体系。比如宗教。

人际关系与归属关系并非割裂存在，最理想的状态是二者重叠

通常而言，你所归属的群体，会为你发展人际关系提供养分。比如你归属于一家公司，其他同事就成为你建立人际关系的来源。而当你的优质归属关系，和你的优质人际关系互相重叠时，理论上讲，你的存在感是最强的。就好比你去了一家你梦寐以求的公司，公司的价值观、氛围、所做的事，你都无比认同。你的同事们也都极其有趣。你爱公司，也爱每一位同事。那么在这里工作，你的满意度、幸福感、认同感都将是最高的，你会发自内心地感受到“我存在着”。

缺爱的成年人：从构建有益的关系开始自救

这本书里提到的4种基础的人际关系和4种基础的归属关系，向读者提供了关系的基本框架。至此，它为如何化解“缺爱”这个命题，提供了一个方向性的策略：把爱当成存在感来理解，把存在感放到关系中去体验，去构建能够滋养自身存在感的关系。在这个关系里，你的存在，被接纳、被认同、被保护、被允许自由生长。这就是缺爱的反面。

作为成年人，我们总是随身携带着一些关系。比起从头去建立关系，我们更需要第一种是关系不够完整，有些关系你尚未进入，这就需要去重新构建，补全关系的图谱。第二种是现存关系并非你想要的，它消耗你而非滋养你。这样的关系需要去修复或者终止后重建。还有第三种可能，你还没搞清楚自己是谁，你尚不知道自己是什么样的种子，会长成一棵树、还是一朵花、还是一棵菜，所以你也无法确定哪种关系土壤适合自己。这时候，先从明白自己是什么种子做起，是最好的开始。可以进入到各种关系里去试试，自己是破土成长了，还是说就烂在土里了如果是前者，说明这段关系是适合我们的。如果是后者，那么掉头别犹豫。

这本书还传递出一个重要的信息：每个个体的存在感，不是靠自己一个人就可以获得的。关系的构建、存在感的构建，它最初源自于你的个人努力，却产生于你和群体之间的化学反应。也就是说，你尽可以去寻找、构建你的存在，但没人可以承诺你的努力一定能成功。构建自己的存在，首先是打开自己，而非封闭自己。其次，构建自己的存在，将是一条道路，而非终点。爱，又何尝不是呢。