"自由选择：允许你自己"

自信，就是我允许自己被否定。这并不代表我不好。如果你觉得我不好，那是你的标准，我并不需要认同。开朗，就是我允许自己被拒绝。这并不代表我不好。当然，你也可以有自己的接受标准。即使被他人否定或拒绝，我依然看得清事实：我可以根据自己的标准欣赏自己。人际关系并不是对你的考核，而是滋养。另一个人是支持你的，而非审视你，并且还可能需要你。当你与这个人交谈时，他已经在被你滋养，你给他带来了新鲜感，解除了他的孤独。因此他愿意听你说话并支持你。

如果一个人相信环境是安全的，他就会很外向；如果一个人相信环境是不安全的，他就会很内向。安全与否不在于真实环境，而在于内心的信念。真正的强大体现在展示自己的脆弱和强大之间，这取决于不同的人和情境。一个健康的状态是：在坚强时，愿意照顾他人；在脆弱时，敢于依赖他人。

许多人觉得开宝马能展现格调，不是因为车好，而是因为它贵，身边买不起的比买得起的多。成为人生赢家是一种思维习惯，而不仅仅是能力和资源。

当一个人愤怒时，他会完全将责任归咎于他人。如果你愿意担负至少50%的责任，你会发现愤怒像一个漏气的气球，逐渐消退。愤怒除了与对方有关，更是因为你的软肋被触动。你越排斥自己的一部分，你就越压抑自己。你越压抑自己，你就越有动力去投射到他人身上。

当你嫌弃一个人不够好时，实际上是嫌弃现在的自己不够好。你被一个人吸引，实际上是被理想化的自我吸引。总之，当一个人对你生气时，其实与你做了什么无关，他只是需要找人发泄愤怒，而你对他来说是一个安全的对象。这并不是否定你。你是自己好坏的真正决定者。你可以根据自己的标准判断自己是否做得好，你可以给自己肯定和认同，无需用他人的标准评判自己。

一个人足够爱另一个人的前提是，他有能力足够爱自己。只有当他能照顾自己的身体和情绪时，才能照顾他人。他对自己有多细致，对别人才会有多细致。只有当一个人对自己内心的想法敏感时，才能对别人的想法敏感。真实是一种勇气。这种勇气是允许自己拥有邪恶、自私、不负责任、糟糕、差劲的一面，因为这些都是真实的一部分。我也愿意相信在一些人面前，这些部分是被接纳和被允许的。这些人就是我亲密的人。

真正的放纵是一种爽透的休息，休息过后，人会做一个敢于伤害别人的坏人。其实拒绝别人并不可怕，只是你过度认为他人脆弱，无法承受你的拒绝。因为你自己很脆弱，无法接受拒绝，所以你错觉地认为别人也会受到同样的伤害。这就是投射。每当别人拒绝你时，你会受到伤害，心情像被浇上了一盆冷水，然后你投射性地认为别人也会受到这种伤害，所以你不忍心拒绝。即使你再小心，伤害仍然会发生，甚至越小心，伤害可能会更容易发生。伤害程度与小心程度并非成正比。除非你只与一个人有非常表面的交集，否则在相处中伤害是难以避免的。

我们不敢拒绝别人，不仅是因为怕伤害别人，更深层次的原因是怕伤害自己。冷战结束后，主动和坚强的人才是强大的人。另外，对于两个陌生的人，“要是爱我，就会……”是对“足够爱”的渴望，是对他人的理想化。这种“足够爱”忽视了个体的差异和局限性。不愿放手，只是因为太害怕失去另一个人。而对于担心失去，实际上是因为自己不敢真正拥有。不敢相信自己真的能拥有，才会害怕失去。想象一下，当你与一个人在一起时，你总是担心他可能会离开你，你会花心思去满足他的需求，你会尽力避免触犯他。如果你是这样，那么你并没有真正地休息过，你的内心一直在渴望放纵，这与你的外在行为无关，而是与你的心理状态有关。

不能拒绝别人真的那么可怕吗？实际上并不可怕，只是你过于担心对方无法承受你的拒绝。因为你自己很脆弱，无法承受拒绝，所以你会认为别人也会受到同样的伤害。这是一种投射。当别人拒绝你时，你会受到伤害，心情会像被浇了一盆冷水，然后你会投射地认为别人也会受到这种伤害，因此你不忍心拒绝。即使你再小心，伤害还是会发生，甚至越是小心，伤害反而更容易发生。伤害程度并不与如何小心地拒绝成正比。除非你只是与某个人有一面之交，否则在相处中伤害是难以避免的。

我们不敢拒绝别人，不仅是因为怕伤害别人，更深层次的原因是怕伤害自己。冷战结束后，主动并坚强的人才是强大的人。对于两个陌生的人，如果“要是爱我，就会......”，那是一种对“足够爱”的渴望，对他人的理想化。这种“足够爱”忽视了个体的差异和局限性。

想要拥有另外一个人只是因为太怕失去。太怕失去其实是一种不敢拥有。真实享受与世界的互动并不取决于外在现实，而是取决于我们对这个世界的理解和体验，我们称之为心理现实。