"内在交融：解析我们内心的冲突"

想要走出负面的情绪，首先要了解自己内心处在什么样的状态里，并且直视他，才能找到重建的方向。我们每个人的心理随着社会环境变化，多少都会有问题，比如内耗、抑郁、焦虑等。

人的心理冲突的根源，我粗糙的解释是个人与集体的冲突，人想要进入集体，寻求集体的保护，自然要丢掉一部分个性，对吧要丢掉的那一部分其实就是要压抑自己，如何压抑它就是我们心里的一个冲突的来源。真正的人是复杂的，是个性的，是撕扯的，并非简单的脸谱式存在。

在书中霍尼提出，无论现实意义上的冲突是什么，进入无意识层面，本质都是对人际关系的基本态度的冲突，她把人际关系的基本态度分为三种，亲近他人，对抗他人，还有疏远他人。

第一种，亲近他人，就是屈从型人格，或讨好型人格。这类人需要情感的联系和他人的赞许，从而建立自己。他的情感需求不依赖于别人的内在价值，也不依赖于真实的反馈和感受，更多是对亲密关系本身的渴求。所以屈从型人格会表现出盲目性、强制性，而一旦关系受挫，就会无比的焦虑。

而在这些关系中，谁的情感最不可或缺，谁对他就最具有攻击性，也是最可怕的，从而就越屈从对方。往往表现在爱情、婚姻关系，当然也表现在亲子关系中。我认为几乎所有人在童年时期，都会在家庭关系中形成屈从型人格，尤其过去生7、8个孩子的年代。屈从型人格，他们会回避对立、竞争的关系，他愿意把好胜心、报复心都压抑起来，以至于自己都好奇，为什么自己这么顺从，这么好说话。于是他又突然陷入到自责中。他自我的建立是随着别人的评价而存在的。当然，所有人都是在他人的注视下建立自己的，无一例外的社会属性。但若过度依赖他人，那么自我就非常被动，常常会陷入自尊的低谷、妄自菲薄，且一旦掉进去，想要再爬出来却很难，需要付出几倍的努力。这个过程中，多重人格会伴随出现。它们之间相互的冲突，让人有时会陷入消极的情绪里，有时候又物极必反，仇视一切。职场、婚姻中类似的例子太多了。反过来，渴求没有得到回馈或达到满足，就会产生被抛弃、被羞辱了的错觉。这类人格为了内心的统一性，会寻找理由来自我安慰。比如主动说服自己：“我爱你，我无私奉献。你的回馈，我一开始就认为不重要，这是对我自己道德的修炼。”但最后终究会爆发，导致自己一贯的温和顺从的形象在某一个瞬间变得四分五裂。

第二种人格，是对抗性人格。对抗人格，它会让自己处在丛林般弱肉强食的法则中，强调适者生存自然，更加渴望成功，渴望特权。某些程度上，他和讨好型人格相反，他认为自己和他人的一切的情感都是矫情的。讨好型人格和对抗人格，他们都不思考关系中谁的过错更大。讨好型人格其实也不认为自己有错，但是他习惯性承认自己有错。而对抗性人格即使认为别人没有错，但是他始终要强调自己一定是对的，他需要这种自己必定是对的立场。这类人格在职场中其实也很常见，他强调无情才是强大的，他不需要过度的怜悯、虚假的共情，内心深处对任何人都是谨慎的，尽量以恶意去揣度他者。

第三种态度是疏远他人，也称孤僻型人格。我倒不觉得它和前两者一定是并列的关系，更像是受社会影响而形成的态度。孤僻者疏远人群，疏远自己，对情感体验是盲目的，不清楚自己是什么样的人，不清楚自己喜欢什么，厌恶什么，希望什么、相信什么，与自身也是失去联系的。文学作品里经常看到，无论是加缪、毛姆、黑赛等，他们都写过类似的角色。这样的人，他们看待自己的人生，都似乎带着旁观者、局外人的态度。他们寻求独处，强调隐私，在自己的世界里，才能获得安全感。孤僻型人格的价值体系非常矛盾，他有时倾向讨好型人格的情感需求，承认自我牺牲，有时候又认同对抗人格里的冷酷法则，强调人自我保护的攻击性。比如，有些人在融入新环境时非常敏感，好处是能捕捉别人的情绪，坏处是自己容易受挫，一旦受挫就会陷入自我孤立的状态。这时3种人格同时出现，既想讨好别人，进入群体里。比如有人要求做份外之事，就马上讨好地去执行。但其实又带着对抗，认为有些感情是虚伪的：大家故意约着一起吃饭，谁受伤了相互安慰，都是过度矫情。于是带着很矛盾的心理，有一种觉得自己高于别人，看得更明白，但是又好像不屑于证明自己，更想疏远人群。其实所谓钝感力，是在试图解决冲突问题。但事实上敏感的形成，不可能用工具式的方法解决，归根结底在于如何巧妙地释放压抑。如果放纵自我在冲突中越陷越深，最终结局只有两个，一是走向了彻底的孤僻，大家真的不再理解、包容你了。还有就是走向暴力对抗，在某一个时刻，你带着汹涌的恶意，突然宣泄情绪，却让他人感到莫名其妙。以上无论是哪种情况，都十分糟糕。一旦破坏之后，就会把一切都怪罪于别人，认为自己是高傲、无人理解的人，或者陷入自我怜悯，营造自我同情的苦难形象。但这时已经被别人下定义、贴标签了，如果你想要扭转负面印象，则要付出10倍的努力，或者离开这个环境，我们并不了解自己真正的感受和需要。

抉择的前提是自愿为之且能自负其责。这包括抉择错误的风险，以及自愿承担后果、不怨天尤人的意志。这就涉及“这是我的选择，我的行为”的感受，以及所需的内心力量与独立性。

我们越是直面自己的冲突并寻求解决之策，内心就能获得越多的自由与力量。我们只有愿意承受这种冲击，才能接近理想：做自己人生航船的舵手。愚昧的灵魂里生出的伪平静毫不值得羡慕，相反，这种伪平静使我们软弱，一受影响就轻易沦陷。

因为他的生活都围绕着别人进行，他的禁忌常常阻止自己谋取个人利益或享受生活。甚至，任何没有与他人分享的经历——无论是吃饭、看演出、听音乐还是游山玩水——都变得毫无意义。无须多言，这种严禁享乐的态度，不但让生活索然无味，也让他愈加依赖别人。

他的自尊随着外人对他的褒贬好恶而时起时落。因此，他人的任何驳斥都成了他的灾难。

因为他不知道自己人格的残缺和承受的痛苦都源于内心的冲突，爱便被当成了治愈一切的万能良药。

屈从型人格者惯于讨好，而攻击型人格者则全力以赴要做个优秀的斗士。在争执中他投入而警惕，大费周章地挑起争斗，以证明自己是正确的。

与屈从型人格者害怕获胜相反，攻击型人格者害怕失败，无可否认地渴望胜利。他时刻准备着指责他人，就像屈从型人格者随时准备着自责一样。两种人格都毫不思考过错的责任到底在何处。

他自认为强大、诚实而且现实，从他的角度看，这些都对。根据他自己的标准，他的自我评价非常严谨，因为在他看来无情便是强大，不照顾他人感受便是诚实，冷酷地追逐自己的目标便是现实。

只要矛盾的价值体系依然存在，内心的宁静和自由对患者而言就是镜花水月。

屈从型人格者看着身边一个人，心里问道：“他会喜欢我吗”而攻击型人格者则想知道：“这个对手有多强”或者“他对我有什么好处”。孤僻型人格者的首要考虑则是：“他会不会干涉我他是想影响我还是让我自己处理”。

除了完全做一个完整的自己，我们的存在还有什么别的意义

看起来那样人模人样，整日忙于俗务，比如结婚生育、享誉闻名。可没人注意到，在更深层次的意义上，他失去了自我。世人很少为这种事大惊小怪，世人最不想谈及的就是自我，它是万事万物中最危险的东西，故而世人都不想让别人发现自己有自我。最大的危险便是失去自我，这却很可能悄悄发生，又好像什么都没发生。而其他任何损失，譬如断臂、截腿、丢掉了五美元、失去了妻子，诸如此类，都必然招来注目。

现在确实处境艰难。但是真正让你们绝望的，是你们自己的态度。如果愿意改变你们在这里所期待的生活方式，你们就完全不必感到绝望。