1.充分展现真实的自我。 2.愿意袒露脆弱。 3.相信自我表露的信息不会被用来对付自己。 4.坦诚相待。 5.用建设性的方式解决冲突。 6.愿意为对方的成长与发展付出。 15%法则 “哈姆雷特的困境”——“分享,还是不分享”。想要解决这个问题,与其在是否听从伴侣的安排上左右为难,为什么不直接说出你的困境呢?“亲爱的,我真的很感谢你做的安排。我能看出你很在意我这周过得不好。但我太累了,不想仅仅因为你下了功夫就勉强自己。我们能不能想想咱们两人都愿意做的事?”——这样就为满足双方的需求带来了一系列可能性。 表达情绪VS认知 想一想“我觉得烦躁、被忽视”和“我觉得你不关心我”这两句话的区别。语言上的变化可能是微妙的,但其影响是深远的。“我觉得烦躁、被忽视”是一句关于“我”的陈述,而“我觉得你不关心我”是一句指责,很可能导致对方的防御。 自我表露需要坚毅的品质和内在的力量。 潜在的自我表露包含两个方面。第一个方面是内容,第二个方面是你对于分享这些内容的感受和担忧。 表达关注和自我表露 了解对方的情况”包含四个维度。第一个维度是,你的话是他们想听的,还是你想说的?第二个维度是,你的回应是否与对方处在同一个情绪层面上?第三个维度是,你看世界的角度与他们是否相同?第四个维度是,你是不是没有对他人真正关心的事情做出回应? 询问正确的问题有助于鼓励别人分享。开放式问题能催生新选项、新视角,或者思考某种情况的新方法,进而扩大对话的范围。 最有效的开放式问题,通常都不是以“为什么”开头的。“为什么”式的问题往往会驱使人们去思考,而不是去感受。 即使对方寻求建议,建议也很少有用。我们帮助对方的渴望,会使我们得出草率的结论。这些结论往往源于我们自身的经验,通常根本不适用于对方的情况。我们很少能提出对方没有考虑过(很可能已经考虑并排除了)的选择。这些都是本落入的陷阱。 倾听者需要清楚对方想要什么,然后才能弄清怎样才能提供最好的帮助。 我提建议是为了满足自己的需要,还是真的因为我想帮助对方? 共情的陈述更有可能鼓励对方充分表达自己的感受。 那些权力较大、地位较高的人不仅需要意识到这种关系动力,而且应该比与地位平等的人在一起时表露得更多。 关系要想持久,影响力就必须达到平衡或匹配。 健康关系的核心,是两人之间大致平等,这就产生了一种“公平”的感觉。 情绪是极好的指示牌。只要我们相信,我们的感受指明了我们真正想要的东西,我们就有了一个很好的开始。 当关系出现不平衡的时候,唯一有效的前进方式是直面这些变化,理解变化的影响,并一同探索如何解决问题。 这种审视我们如何沟通以及解决共同问题的能力,是建立深刻关系所需的、最关键的能力之一。 放弃影响力的十种方式 ●假定自己的需求不如别人的重要。 ●不听从自己的感受。 ●允许自己说话被打断。 ●在有人不同意你的看法时让步。 ●回避冲突——不提出反对意见,维持表面的和谐。 ●不给予反馈,假定问题可能在于自己。 ●关心自己是否能得到别人的喜爱、认可,并将这一点视为最重要的事情。 ●认为自己说的话无关紧要。 ●不承认自己的成就。 ●除非自己有解决方法,否则不愿指出问题。 如果“刺痛”发现得早,双方都不太可能陷入消极的情绪里。但如果不加处理,令人烦恼的问题就会恶化。这样当问题最终被提出来的时候,往往已经发展到比最初的事件更加严重,还可能让好几个问题纠缠在一起。 埃琳娜的烦恼本身是真实的——她不需要证明自己感受的存在是合理的。 人际循环:三层现实 成年人经常落入一种陷阱,也就是他们认为自己知道别人的动机和意图。但是,除非对方明确地告诉我们,否则我们的猜测仅仅是我们的直觉而已 只反馈影响和行为 关于反馈,还有另一个常见的问题,那就是你并非总能意识到别人的行为对你的影响。这一点很重要,因为弄清自己的反应和情绪(尤其是情绪)是你的“专长”,而你的反应是你的影响力的基础。 当心“反馈三明治” 先说一些积极的事情(为对方做缓冲),然后再说一些消极的事情,最后以积极的事情结尾,这样对方就会感觉较好。 困难之处不在于反馈是尖锐的还是消极的,而是对于具体行为的针对性不够强,因此没有效果。这样做也会让赞许性反馈受到污染,使人将其看作某种不真诚的伎俩——不是用来提供学习机会,而是用来操纵他人的。 控制防御心态 反馈模型:她①描述了自己所知的现实(“我不认为自己是那样的”),而没有为自己解释或辩护;②承认了桑杰的反应是他自己的;③询问是哪种行为给了他那些印象。 情绪受阻 “我不应该感到(某种情绪)” “我觉得自己的感受在这个情况下是不合理的” “我相信这种感觉会过去的” “我的感觉互相矛盾”或者(+5)+(-5)=0 “我太生气了,我不知道自己能不能好好讲话” 编故事 处理复杂问题的时候,有四个关键阶段。 阶段1:让方严肃对待反馈 如果人们看到你这么做是为了他们好,他们就通常会考虑你提出的问题。 -“这就是你的行为对我的影响” -“你的行为无助于你达成目标” -“你可能达到了你的目标,但你付出了一些不必要的代价” -“是不是我做了什么事,才导致你有这样的行为?” 阶段2:分享所有的问题 阶段3:解决方案 第一个目标,你要确保讨论解决了最初的问题,让双方都感到满意。 第二个目标,你要通过这次讨论提高自己的问题解决能力。 第三和第四个目标涉及关系本身的各个方面。 阶段4:修复关系 请尽量看到对方的抵制是有价值的,同时不要退缩,要参与他们的思维过程。如果他们说“等等,我不是每次都那样”,你可以这样回答:“没错,你不是,但你在这次和那次(说出具体的行为、事件)这样做了,这让我很困扰/无助于你达成目标/让你付出了不必要的代价。”如果你们俩的关系很重要,而对方的行为不利于你们的关系,那就重申这一点,然后为了你们两个人,继续坚持反馈! 麻省理工学院教授理查德·贝克哈德(RichardBeckhard)曾用一个很有趣的公式解释了人们在哪些条件下更愿意做出改变:R<D×V×F。R是指“对改变的抵触”。为了发生改变,另外三个变量的乘积要大于抵触情绪。D代表“不满”,意思是你需要意识到你为当前行为付出的代价。V代表“展望”,意思是你需要看到新行为的益处,相信改变的结果是值得为之努力的。而F代表“第一步”,意思是你相信你能学会新技能,让改变变得更容易。 满足他人的情感需求 当你与另一个人陷入僵局的时候,用这样的方式建立联结是尤其重要的。因为在那种情况下,针锋相对、情绪高涨,双方都很难理解对方。 思考两个问题,可以帮助你满足他人的情感需求。一个问题是他们需要感受什么,另一个问题是你需要做什么。 当人们感受到情感上的满足时,他们会觉得得到了充分的倾听、理解、接纳,而不是受到评判 注意自己有什么感受。聊聊感受! 选项1:坚持表达感受 选项2:发现并克服自负的陷阱 选项3:思考当下发生的事情,聚焦未来 要避免没完没了的相互指责,她们可以采用的一种方法是谈谈她们想从这段关系中得到什么。 后退一步看看发生了什么,提醒自己想要的、怀念的关系,可能会促使她们询问对方的感受,表达自己的感受。这样做的最好结果是,当你意识到自己此刻的感受时,你就有了更多的选择,可以更好地继续沟通。 在这个过程中,麦蒂和亚当开始重新制订解决这个问题的规则: 1.不逃避——我们要坚持讨论问题,直到解决问题为止。 2.我们俩都有责任提出可能的解决方案。 3.必然会产生费用,我们都必须接受这一点。 有效的方法:克服了自己对冲突的恐惧之后,麦蒂就能有效利用冲突了。她做到了: ●坚持沟通,不退缩。 ●没有攻击对方,进而导致矛盾激化。 ●承认自己在这个问题上负有责任,没有把错误都推到亚当身上。 ●运用反馈模型并举一反三,不指责对方。 ●注意自己的情绪,有效运用情绪。 ●即使亚当对她的财务观念做出了消极的归因,也没有进入防御状态,反而用事实予以反驳。 ●拓宽了寻找解决方案的思路。 ●确保两人都不跑题,不逃避。 ●好奇地询问亚当的想法。 ●认同亚当的目标,并明确表示不同意他实现目标的方式。 无论关系有多亲密,你们都可以这么说:“很抱歉,我真的很想帮忙,但这对我来说太痛苦了。”否则,亲密的关系就可能让人感到是一种强迫。 拥有一段深度关系,并不意味着你必须答应对方的每个要求。平衡这两种需求是很重要的:一种需求是照顾好自己,另一种是对他人做出回应。 深度关系需要双方愿意正视问题,愿意承认错误,寻找看待事物的新方法。 我们越是努力,就越有可能疏远对方。逼得太紧可能会让关系失去生命力。相反,配合对方的节奏会让对方更有可能在之后跟上你的步伐。 我们取得的结果符合成功解决冲突的四个标准。我们设法重新开始有效(与无效相对)沟通,我们在较深的层次上达成了相互理解,我们解决问题的能力提升了(所以我们不太可能再次陷入这样的困境),最后我们的关系比冲突之前更深厚了。
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