《爱的艺术》爱情的艺术：融入生命力，滋养成长

一段好的爱情，和一个“对自己好”、“条件好”的对象之间，并不能完全划上等号。

换句话说，好的爱情，是两个人融入彼此的生命力，在其中收获滋养和成长。

以上观点，来自一本谈论“爱”的经典著作：《爱的艺术》。

《爱的艺术》被誉为“当代爱的艺术理论专著最著名的作品之一”。

1956年一经出版，就在心理学界引起了一场浩大的讨论；

这种影响一直持续到今天，它被翻译成50种文字，在全世界畅销不衰。

作者艾里希·弗洛姆，是德裔美籍心理学家和哲学家，因为这本书，他也被誉为“爱的先知”。

在这本书，弗洛姆提出了不少有关“爱”的哲学观点；

对于解答“现代人为什么觉得爱越来越难”这个问题，书中两个重要的观点，或许可以给出一些回答——

爱很难，是因为我们对“爱”有误解。

以及，爱是一门艺术，需要在实践中，慢慢习得。

觉得爱很难，可能是因为：我们对爱有误解

为什么我们会觉得爱越来越难了？

弗洛姆认为，可能是因为我们对爱有误解；

书中，他指出了我们对爱通常有3种误解——

误解1：宁愿把爱当成“被爱”的问题，而不愿当成“爱”的问题。

就像开头这位朋友所认为的，对很多人来说，爱就是如何被爱，如何惹人爱。

当我们带着这样的误解去寻找爱情时，往往就会将“爱”拖入一个价值怪圈，即：

男性为了惹人爱，得通过获得成就、地位或是财富。

与之对应的，女性为了惹人爱，得通过健美锻炼、修饰仪表、穿着入时等。

因此，在说到单身或失恋的原因时，男性总是反省自己不够有钱，没有大车子、大房子。

而女性总是反省自己身材不够苗条，脸蛋不够漂亮等。

所以，弗洛姆认为，“被爱”不是爱，只是关注“被爱”，真正的“爱”其实是被忽略了。

换句话说，这是“被爱”的问题，不是“爱”。

误解2：总是把爱的问题设想为找一个条件匹配的对象的问题。

爱情为何这么难？

大多数人都认为，因为找一个对的人，太难了。

弗洛姆指出，这种态度的部分发展原因在于现代社会的发展。

即，在这不断内卷的现代社会中，我们对爱的意识，逐渐变成了“我值多少价格”的人类商品。

在寻找爱时，我们总是力图做一个交易：从社会价值基点来看，这个对象是否是值得要？

我们把自己当作商品，也把对象当成商品；

当我们在自身的交换价值限度内，找到了一个最好的对象时，我们就把它当成了“爱”。

但这同样与爱的本质无关。

这是“对象”问题，不是“爱”的问题。

误解3：容易把爱等同于激情。

当然，除了上述“价值交换”的爱之外，不少年轻人的爱，是来得极其猛烈的——

两个人相遇，迅速陷入爱河，许下天荒地老的誓言……

但在弗洛姆看来，这种激情之爱，只是“爱”的浅层部分。

他说，两个陌生人，突然让他们破除陌生这堵墙，很自然地会产生亲密感。

这种突然产生亲近感的奇迹，会使两个人非常容易相爱。

翻译成现代语境，大概就是那句话：

“新鲜感上了头，谁都可以是那个偏爱和例外。”

是啊，如弗洛姆所说，这种激情，并不能持久。

当两个人慢慢熟悉，亲密感就会越来越不新鲜，直到彼此对立、失望和相互厌倦，扼杀了最初的激情。

这同样与爱的本质无关。

这是“激情”问题，不是“爱”，至少也不是“爱”的全部。

看到这，大家或许会疑惑：

如果“被爱”不是“爱”；“对象问题”不是“爱”，“激情”不是“爱”。

那什么才是爱呢？

书中，弗洛姆是这么描述爱的特质的——

“一个人把自身有活力的东西给予他人，他给他人以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感——把他自身的一切充满活力的东西表现出来并具体化。献出生命、活力的过程，他充实了另一个人，他通过增强自己的活力感而提高了他人的活力感。”

什么意思呢？

简单来说，弗洛姆认为的爱，是一个人自身热爱生活，把对生命的热情传递给另一个人；

如果对方同样也热爱生活，对生命充满热情，那么他们将产生一种对生命、生活的共同热爱。

这种对生命和对生活的共同热爱，这种两种生命力的交互，就是爱的艺术，爱的能力。

所以说，在一段好的爱情里，彼此都会收获滋养和成长~

觉得爱很难，可能是因为：

爱是一门艺术，需要实践习得

从小到大，我们学习语言，学习与人更好沟通；

学习数学物理，探寻这个世界的发展规律……

但对于“爱”这件事，我们更下意识把它归结于运气、缘分，少有“学习”的概念。

而弗洛姆在书中提出的观点是：

爱是一门艺术，一种技能，且能被学习。

在书中，弗洛姆也提出了能够通过实践提升爱的能力的小方法。

首先是：关心。

在弗洛姆看来，爱是对所爱对象的持续关心。

他说，“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。哪里缺少这种积极关心，哪里就根本没有爱。”

就像一个人说她爱花，她就得给花浇水培土，持续关心花的生长情况；

爱一个人，就要去关心对方的一衣一食，关心对方今天的心情如何等等。

“准点吃饭。”

“记得早睡。”

“今天过得怎么样？”

也许正是这些再普通不过的碎碎念和关心，才能使爱历久弥新。

再者，弗洛姆说，爱一个人还需要有责任感。

“这是一种完全自愿的行为，是我对一个人表达或没有表达的需要的反应。”

比如，母亲对婴儿责任，主要指对身体需求的关怀。

看婴儿啼哭，母亲就要查看、验证婴儿是饿了，还是困了，还是哪里不舒服，且要相应地准备好对策。

在成年人的爱里，责任主要指对精神需求的关怀。

即，对方不开心了，我应该怎么做？对方生气了，我又该怎么做？

也许，爱是允许对方进入自己的生活，彼此支持，互相承担。

此外，弗洛姆认为，假如没有爱的第三种要素——尊重，那么责任就有可能蜕变成支配和占有。

这里的尊重，是指你爱一个人，就要允许对方的成长和发展，顺应其自身规律和意愿。

让对方为他自己的目的去成长去发展，而不是为了服务于“我”。

即，我们爱对方，但对方是自由的。

最后，弗洛姆认为，爱一个人还需了解他。

他认为，“不了解一个人就不能尊重他，爱的责任若没有了解作为向导便是盲目的。”

并且，这个了解是更深层次的；

并不是简单的“我知道对方喜欢吃什么”、“我知道对方的生活习惯”等。

而是在洞察对方的行为时，我们了解到了对方，同时也找到了自己，发现了自己，发现了我们两个人，发现了人类。

比如，即使对方并未明显流露出自己的情绪，我们就洞察到对方生气了。

且在洞察的过程中，我们察觉到了自己的情绪，以及在感情中所有人类会出现的情绪、状态。

爱是一种探寻自己，理解世界的途径；

我们能在其中，找到自己，找到与世界相处的方式。

所以，对于在爱中有很多困惑的同学，第一个建议是：

先去爱吧！去相信自己，也相信别人。

给自己一些时间，给爱的人一些时间。

慢慢来，谁不是翻山越岭去相爱。