《生命的礼物》生命之礼

最近一直在找也一直在看一些有关生死观的书。

其实最近几年，每次回家看到爷爷奶奶外公外婆快速衰老的模样，我时常会想到有一天他们不在了的假设。不知道是这个想法太过于沉重，还是我对生死观毫无概念，我总是下意识地逃避进一步的思考。但是7月底知道外公得了癌症，已经是中晚期，我才开始深度思考或者说直面这个问题。

不知道从什么时候开始养成的习惯，当一些大事发生时，我总会想这些事发生时我在干什么。后来从我妈那里知道，外公是在7月24号那天做完一系列检查，被正式确诊为癌症的，那天也恰好是我因为抢到了五月天演唱会的门票而高兴了一整天。所以就是在我极度开心的一整天里，我外公外婆、我妈我舅却心情沉重复杂。我后面一直在想，这到底是巧合还是惩罚，或者说是代价。

确诊癌症后，我跟我妈视频时也常常问起外公的情况，我能看出来我妈每次跟我讲述的时候是在强忍泪水。但说到化疗的疼痛、外公吃不进去东西、医生说还能活多久这些问题的时候，我妈还是忍不住哭，我也跟着她哭。虽然我一直用“外公活了70多岁了，也还不错”、“要是外公不生病，你也每年只见他几次，就算活到80多岁你也总共见不了多少次。但外公生病了，你经常陪着，陪伴的总天数或许更多”这些话来安慰我妈，但其实这些话我连我自己都安慰不了，应该更安慰不了我妈吧。白天忙的时候还好，没时间想别的，但晚上睡觉前总是会乱想，我会想外公害怕吗化疗肯定很疼吧毕竟很多年轻人都受不了化疗的疼痛。人在出生时为什么不能选择愿不愿意来这个世界一趟呢如果可以选，外公会怎么选呢我还会想外公的一生，他晚年腿脚不便，只能和外婆每年守着一小块地种点季节性蔬菜，还经常给我家送，但我妈总是心疼他们，不让他们种；外公早年经历我妈没讲过，我也没问过，但我想，无非也就是打工或者种地吧，总体来看是平凡却辛苦的一生。还会想到我舅舅他们家，舅舅有两个儿子，经济压力应该很大，外公外婆没有经济来源却还想着能给我舅省一点是一点，所以日子过得比较困难，我妈总是私下给外公外婆钱，但他们估计也没怎么花。

癌症不是急病，也不是慢性病，它几乎宣布了死期，但又不是那么急地把人带走。它或许“给了”患者本人和患者家人更多陪伴的时光，还有对生死的思考，但它更多还是残忍。这么多年来，我只在很小的时候经历过一次家里曾祖母的去世，但当时我还太小，虽然曾祖母对我极好，但我当时应该也只是哭，没有深刻感触，只是懵懵懂懂地不明白。后面长大了，有了自己的思考时，经历的都是相对没那么重要的亲人的离世，我也会伤心，但并没有极度悲恸。这次外公告诉我，早晚要来的事终于会来。如果是急病去世，我可能来不及想这么多，只能突然就被动地接受亲人离世这种疼痛，但癌症或许给了我们几年时间，虽然少的可怜，但也会拼了命地想要珍惜。

最近看的书告诉我，“有生就有死，死是果子熟了自己掉落地那种死，就是好好死了，就不应该难过”、“知道还有一种死亡叫熟了，那就挺好”、“这人间从来没有生离，没有死别。这人间不过是，天上的人来了，天上的人回天上去了”......我也总在想，怎样才算是“熟了”呢是该由自己定义，还是有一套判断标准呢经历了很多苦难，自己甘之如饴，但在其他人或者这个社会看来是很悲惨的一生，这种算吗我会想，这当然算，毕竟人生是自己的。但是在旁人眼里看来还是好苦好难过：就比如如果我问我外公这辈子过的怎么样我外公很有可能会说还不错，挺满足的，但在我看来，这真的是比较艰苦的一生，晚年了还要受疾病的折磨。或许外公开导得了他自己，但我和我妈却很伤心难过，我们又该怎样开导我们自己

知道了这件事后，爸妈也一直让我不要过度担心。虽然也会有忘掉一切烦恼的极致快乐时刻，但自从那天起，大部分时候心里就像是一直淅淅沥沥下着小雨。

接下来的日子就好好陪伴外公，多跟他视频说些开心的事情，然后也多看些书，多了解些东西，尽量开导我妈和我自己。