深度关系（二）：坦诚面对不适与对方沟通

反馈是一份礼物。

生活中你是否难以给予消极反馈呢？别人让你不舒服，你会“反馈”么？请注意，反馈不是指责。

在两个人的交流中，其实存在着三个不同的理解领域，也就是三层不同的现实。作者提出行为反馈模型如下：

现实一：信息发出者的意图（需求、动机、情绪）（信息接收者不知道）

现实二：信息发出者的行为（言语的、非言语的/双方都可见）

现实三：对信息接收者的影响（感受、回应、反应）（信息发出者不知道）

双方都只知道这三层现实中的两层。信息发出者不知道他的行为对接收者的影响，接收者也不知道发出者的动机或意图。

成年人经常落入一种陷阱，也就是他们认为自己知道别人的动机和意图。但是，除非对方明确地告诉我们，否则我们的猜测仅仅是我们的直觉而已。他们的意图是他们所知的现实，而我们不知道。此外，意图本身很少是问题。请记住这句格言：“通往地狱的路是由善意铺就的。”相反，问题是人的行为。即使一个人心怀善意，也可能有许多原因导致他做出让另一个人觉得有问题的行为。

很多人都不太愿意给予消极的反馈，因为他们担心这样可能会造成伤害，打击别人的积极性。这种问题出在了“消极反馈”上。我不喜欢这个词，因为我认为所有的行为反馈都是积极的。即使是对问题行为的反馈也是积极的，因为行为是可以改变的，而对行为的反馈则是改变的机会。那些针对你欣赏的行为的反馈，我们喜欢称之为“赞许性反馈”，这种反馈表示那种行为是一个人的优势；而那些针对你觉得有问题的行为的反馈，我们则喜欢称之为“发展性反馈”。

所有的反馈都是信息。这些信息可能是关于反馈者的，也可能是关于接受者的（通常两者都有）。那只是信息，而信息总是多多益善的。简而言之，知道总比不知道好。

许多人害怕给予反馈，是因为担心对方会转而指责自己。然而，如果你正在做某件让别人烦恼的事，让你知道不是更好吗？如果你知道，至少你还有选择。不知道，则会让你被彻底蒙在鼓里。

反馈模型的基本信念是：你不知道对方的真实情况。你不会妄自猜测，不会越界。

建立一段让双方都能自由地给予反馈、寻求反馈的关系，是防止“刺痛”变成“剧痛”的关键因素，也是帮助双方养成新的、更有成效的习惯的重要方式。

下面是你可能难以给予反馈的原因。（请注意，有的原因与我们放弃影响力的方式有些重合。）哪些原因符合你的情况？

- 不待在自己的半场，喜欢推断他人的动机和意图。 - 不确定自己的感受（尤其是脆弱的情绪，如受伤、被排斥和悲伤）。 - 不表达自己给予反馈的目的。 - 给出的反馈太笼统。例如，太拐弯抹角，不能具体描述真实的行为，或者用更好接受的措辞来掩饰事情的影响，导致听者误解你的意思。 - 为了给对方留下好印象，或者让对方尊重自己而有所保留，或者轻描淡写。需要被别人喜欢、被看作“好人”。想要取悦他人。 - 担心出错，或者担心对方会否认。心里有这样的想法：这是我的问题，把我的问题归咎于别人，实在是太自私了。 - 担心关系可能受到损害或破裂，认为关系的和谐取决于没有冲突。 - 害怕冲突，不确定自己是否有能力应对。 - 挑战和对质的场景让你感到不舒服，尤其是在面对权威人士的时候。 - 担心对方会报复或不给你反馈。