《我在北京送快递》"北京快递员感言：怨恨的人生不值得"

因为一般来说，我很少会拂人意愿。但是那天我没有听从L经理的建议，而是转头去了临河里站点找Z主管。大概那时候我已经不信任L经理了。新人刚来时一般都不会太计较，但逐渐地就会察觉到其中的不公平。假如迟迟没有改变的机会，新人就会离开。我不想和搭档闹翻，不想难看地和他争执、讨价还价。但我也不喜欢和占我便宜的人共事。假如我每天下班比别人晚、挣钱比别人少，我就会烦躁和不满，然后变得不太在乎这份工作了。 工作中的处境正在一点点地改变我，令我变得更急躁、易怒，更没有责任心。这时候的我已经是铁石心肠，谁给我打电话都没用。后来他们是怎么解决问题的，我没有去打听，大概又找了别的人去帮忙，反正我一点儿都不关心。何况她显然是个乐于沟通的人，相信凡事只要争取就有可能。对犯错的恐惧，而后一种心理对我的影响力要远远强于前一种。

我生气不是因为钱，而是因为被冤枉，以及平白增添的麻烦。或许还有对所有我不认同但不得不接受的不公平、不友好、非人性的规则和条件的不满。

而且他还干得很累，心情也不好。

心急火燎因为我被所谓的分秒必争压迫很久了，一直以来我的时间都是紧绷绷的，就像我的神经一样，只能左支右绌地应付工作。

她时常对我们发火，事后又来道歉，可是没过几天又再犯，然后再道歉，如此反复，让人觉得她的道歉毫无意义。

性格和观念的吻合可能比能力更重要。

我反感被卷入一切人事纠纷，这令我过得不愉快，损害我的生活质量。

她尝试过挽留我，对我许了一些承诺，但是基于我对她的了解，她在许诺的时候，并不会把她将因此要求我交换的条件明确地告诉我，而这将成为她日后反悔的肇因。而且即使我愿意肝脑涂地，我的能力也应付不了她的生意面临的局面了。或许她最好是从根本上找到另一种和现在不同的运营方式，比如找一个懂技术的合伙人。

当年的我非常驯服，对谁都唯唯诺诺，且常常为自己和别人对很多事情的反应截然不同而感到困惑和惶恐。

我心里也会积累不满和怨气，然后变得厌烦和憎恨。

我不清楚问题出在哪里，也不好意思去问。我既不敢问那个老板，也不好意思问我同学的哥哥。

老师并不向我们传授技艺，而只布置练习。这些训练内容，感觉像在培养漫画助手，而不是漫画主笔。大约凡是和创造有关的内容，都是无法传授的，只能看各人的天资。

在我看来，他们不仅是说说而已。在他们的鼓励下，我变得越来越敢于否定漫画社的一些做法。我的观点有些可能还有可取之处，有些则明显脱离现实，但总体而言全部很理想主义。最后，因为不认同漫画社对待我们的方式，我和几个朋友一起离开了。

现在回想起来，我真的很实惠。他肯定很快就发现了我服从性强，是他最喜欢的那类员工。记得当时读完合同文本后，我有一种强烈的被冒犯的感觉。

如今我不会再为自己和别人的差异感到惶恐不安，相反，我珍视自己的个性。虽然我仍然很无知和胆怯，但在这之下多了一份坚持和信心。此后无论我打工或写作，那对我来说都是一种自我精神的建设。

反复交涉无果后，代表了这个腐朽社会的反动力量。即使投身污浊的洪流，经济情况仍然是月光。

我向来很在意别人对我的看法，常常会为此积郁难纾。听到别人在背后说我的坏话，尤其是无中生有的诋毁时，我会感到难过、沮丧。我经常会有遏制不住的想向别人“自证清白”的冲动。身处这种人际环境对我是十足的折磨。

它当然不是一份工作，但我对待它的认真和投入，要超过我做过的所有工作。我没有抑郁症，这一点我非常肯定。我只是不喜欢社交而已。

他把理性和功利（无贬义）混为一谈了——他认为一个人如果不按功利法则行事，就是不理性。所谓的自由，实际上在于你能意识到什么，而不在于你享有什么。在别人可以获得正面激励的多数事情上感受不到激励；但是在相反的方向，在别人不以其为阻力的事情上，却经常形成负面的心理障碍。怀着怨恨的人生是不值得过的。

——以上是我在书中划线的句子。

最近反复深陷悲愤纠结的泥潭，恰巧此时看到这本书，对于书中的很多心理描写以及书友的评论都觉深有同感。