学会非暴力沟通，面对矛盾是生活的真谛

曾看到过一句话：最大的成本，是沟通成本。

的确，我们每天都在和人沟通，也许我们都在经历着一些不悦或低效的沟通。比如职场的利益纷争，夫妻间的争吵，父母对孩子的指责等等。这些沟通的矛盾不一定都能妥善解决，久而久之会变成内心深处的抱怨或偏见，不断内耗着彼此。

这个沟通的问题，美国作家马歇尔卢森堡写了一本书叫《非暴力沟通》，他用了4个步骤去说明自己的沟通方式，并且这种沟通方式放在我们的日常生活，也可以解决很多沟通上的阻碍和矛盾。

第一步：观察，不要带偏见

沟通第一步，是先放下你对别人的偏见。不可否认，每个人对世界的看法和认知是不一样的。比如夫妻之间，晚饭后妻子让丈夫洗一下碗，但是丈夫没有立马去做。妻子因此给他打上了一个标签，就是“懒”或者“不关心自己”。可能丈夫只是没听见，或者这个时刻刚好有点急事，没空去洗碗。一旦给丈夫贴上“懒”或者“不关心自己”的这个标签，这个偏见就会在妻子内心形成，并且可能会在后面搜集更多证据，不断强化这个偏见。

这种偏见传达给老公后，他要么是反驳这观点，进而引发争吵；要么就是顺从这个偏见，直接赌气按这个观点来，没错我就是懒，就是不体贴你，双方冷暴力，冲突加剧，问题依旧没解决。

所以印度有个哲学家克里希那穆提曾说：“不带偏见的观察是人类智慧的最高表现”。在沟通这件事上，第一步是不要带偏见，因为带着有色眼镜去看世界，即使白纸也会变成彩色。

接回上面例子，当丈夫没去洗碗的时候，妻子如果换个说法：晚上让你帮忙洗碗但你没去洗，我觉得这件事让我很失落，因为我感觉家务需要两个人分担。

也许这样沟通的结果会更好。

第二步：感受，一定要具体

沟通第二步，我们学会放下偏见去看世界后，还需要去表达清楚自己的感受。

还是夫妻举例，我们往往听到女性会和朋友抱怨，自己的老公就像个木头，不爱表达，不懂浪漫。但是这话语对男性一方有刺激或激励作用吗？我看未必，因为这种看法会让男性感到委屈和挫败，因为性格和懒得辩解，他往往不反驳也不表达。因此妻子就越觉得丈夫像个木头，丈夫也一直沉默和忍受着偏见的对待，觉得自己像个木头。

女方只说了上半句问题，没有说下半句需求。而男的也只听到上半句抱怨，没意识到下半句的问题。

如果妻子对丈夫说：我觉得有时候生活很无趣，想要和你有更多的情感交流和陪伴，也许“木头丈夫”能转过来想，应该和妻子建立另一种有效的沟通。

第三步：需要，做情绪的主人

一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

书中提出一个“情绪自由”的概念，作者认为许多人都会经历三个阶段：1、情绪的奴隶——我需要为别人的感受负责2、情绪的朋友（书中称作面目可憎）——我们拒绝考虑他人的需要和感受，满足自己的需要为中心3、情绪的主人——我们全然为自己的需要负责，但是也意识到，无视他人的需要也无法满足我们自己的需求。

还是举个夫妻间的日常例子吧。妻子对丈夫抱怨：你工作这么忙，留给家庭的时间那么少！丈夫的三种反应，可以分别对应上面的三种状态。

1、情绪的奴隶——丈夫看到妻子的怒气和抱怨，没有思考自己的需要，便放下手中的工作去讨好她。

2、情绪的朋友——丈夫对妻子的抱怨不理不睬，一心专注于自己的工作需要，冷落妻子。

3、情绪的主人——丈夫知道自己工作的重要性，但是也意识到无视妻子的抱怨，影响自己的家庭和谐，约定一个时间和妻子沟通彼此的需要，接着处理完工作。

我们很多人都处在1和2的阶段，要么是情绪的奴隶，整日为他人的感受考虑，自己困在讨好型的人格当中；要么和情绪做朋友，只考虑自己的需要，觉得应该只考虑自己的感受，这样周边的人会逐渐远离你。

更成熟的做法是，我们为自己的需要负责，但是也认识到，无视他人的需要这一行为并无法满足我们自己的需求。丈夫如果无视妻子的请求，无法满足家庭和谐共处的需求。

第四步：请求，正向且具体

沟通的最后是提出自己的请求。注意，是请求，不是要求。前者是建立在自愿的基础上，而后者是强制性的。问题在于自愿还是强制，人总是有逆反心理，你强制要求别人去做，别人就偏偏不去做。但是如果你平等或放低姿态请求人去做，那效果也许会更好。

提出的请求，最好正向且具体。比如老婆劝导老公别再抽烟，你会发现和他说八百遍不要抽烟，也还是没啥效果。但是如果我们从正向的角度，告诉他健康的重要性，肺癌的严重程度以及我们预防的办法。然后尝试先戒烟一天，两天，三天，然后一个星期，两个星期，也许效果会更好。

总结一下，非暴力沟通包含四个步骤：

1、观察，不要带偏见

2、感受，一定要具体

3、需要，做情绪的主人

4、请求，正向且具体

如果遇到沟通的障碍，不妨先用以上四个步骤尝试解决，不一定百分百解决沟通难题，但是多一张解决途径，总比动怒争吵或冷暴力更好。